suite et fin?
08/08/2010 : Je me rends compte que je n’ai pas continué à écrire mon histoire et ce, depuis décembre dernier ! Peut être était-ce trop douloureux …. et puis que vous dire?
L’année qui a suivi l’annonce de ma récidive a été un enfer : 6 chimios supplémentaires de taxotère se sont échelonnées sur 4 mois. Ont suivi 5 semaines de radiothérapie au bout desquels mon oncologue m’a prescrit 5 ans d’hormonothérapie. Je suis sortie de ces quelques mois complètement lessivée, exsangue, épuisée par près de trois ans de traitements lourds. Et puis la dépression a suivi. J’ai baissé la garde au bout de toutes ces années de lutte et me suis littéralement écroulée. Les contrôles tous les trois, puis quatre puis six mois se sont succédés m’apportant leur lot d’angoisses, de stress, de peurs incontrôlés. A chaque mammographie, je m’entendais dire par mes proches : « ça va aller », « il n’y aucune raison que cela recommence » et lors de l’annonce de mes résultats négatifs : ‘on te l’avait bien dit »…. mais cette satanée frousse ne m’a jamais quittée…. jusqu’à aujourd’hui près de 10 ans plus tard! Mon charmant cancérologue ne parle toujours pas de guérison, même après tout ce temps. Je suis donc en rémission totale depuis bientôt 7 ans ce qui ne m’assure en rien un avenir sans cancer :-(. Je suis un peu comme cette Victoire de Samothrace : victorieuse mais amputée d’un mot que tous se refusent à prononcer …..
L’intérêt de cette rechute : faire comprendre à tous que le cancer ne se guérit pas, que l’on n’en sort pas indemne. Le livre ne peut pas se ranger dans la bibliothèque et l’on ne peut pas, à l’instar d’une grippe, faire comme si rien ne s’était passé. Depuis l’arrêt du tamoxifène, je dois faire un contrôle par an, au mois de septembre, . Et si la peur s’estompe entre les bilans, elle revient toujours me tarauder courant août. C’est peut être pour cela que j’ai repris mon clavier aujourd’hui… Pour vous dire que je me sens proche de vous toutes encore et toujours. Que je sais ce que vous vivez chaque jour, que je vous comprends, oh combien!
Outre mon contrôle annuel, cet hiver, je repasse sur la table d’opération pour changer mes prothèses. Encore des médecins, des chirurgiens, l’hôpital, la peur… Alors oui, on s’en sort, parfois, mais on n’oublie jamais.
Je vais clore par cette page (définitivement je l’espère :-)), le chapitre de la chronique d’un cancer ordinaire . Un condensé de trois années qui ont radicalement changé mon existence et ma vision des choses. Il est courant de dire que l’on ne vit plus de la même façon après une épreuve comme celle là. Les choses reprennent leur juste place, et l’on ne s’inquiète plus de futilités…. c’est vrai, même si cela fait un peu cliché. Mais la vie reprend ses droits et il m’arrive parfois de m’énerver pour des choses sans intérêt. Alors je me dis à voix basse, « peut être es-tu guérie? »
En septembre dernier, j’ai crée ce blog pour parler du cancer du sein, pour donner de l’espoir à toutes ces femmes, comme vous et moi, qui traversont cette horrible épreuve. En 2 000, internet en était à ses balbutiements, et pourtant j’ai pu rencontré quelques femmes dans mon cas, virtuellement et dans la vraie vie. Est-il besoin de vous dire à quel point ces personnes m’ont aidée, soutenue et comme les liens ont été forts parfois plus solides que ceux tissés avec mes vieux amis. Si ce blog peut vous aider à échanger, vous renseigner, en connaître un peu plus sur le cancer du sein, et, rêvons un peu, nous rencontrer, je serais comblée.
Quoi qu’il en soit, je voulais vous dire merci, merci de me lire, merci d’être là.
Je me rends compte que j’ai encore moins de mots que vous pour vous dire… Chuuut Ema, elle sait ;)…elle sait déjà.
Respect!
Bravo la Cath d’avoir réussi à écrire ce chapitre! Ne cherche pas à ranger ton livre, tu es ce que tu es, fragilisée mais si précieuse. Ton blog a fait plus que de te rencontrer, il m’a connectée à toi, et c’est moi qui te remercie !
Bise sans fin 😉
oui Catherine, c’est en poussant un coup de gueule contre une broutille que je me suis sentie « guérie » « redevenue normale »!!
ça fait du bien.
Merci à la vie de m’avoir fait rencontré ton site et d’autres victorieuse de cette expérience.
J’ai envie de te serrer ds mes bras même si on ne se connait pas et pourquoi pas une rencontre…..
portes toi bien
bises
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coucou les filles,
@Ema Merci j’aimerais que tu ais raison 🙂 je suis ravie de t’avoir « rencontrée » sur twitter et attends avec impatience nos échanges positifs ;-). baisers virtuels
@cathie une belle rencontre my e-cop (mais tu n’es plus « e » et plus copine
parce que tu es devenue une veritable amie…) Je ne changerai plus promis… doux baisers
@Halizé : tu as raison, la guérison est dans la tête plus que dans le mutisme des médecins 🙂 . je te serre dans mes bras virtuellement alors, en espérant te rencontrer en vrai très vite. Bisous
Bonjour Catherine !!!
encore une fois ton message résume toutes mes pensées et me réconforte dans le fait que je me sente complètement seule et incomprise !!
Cela fait maintenant 2 ans que j’ai eu cette merdouille et je pense avoir mieux supporter la période de traitement que l’après !! mais l’après c’est quoi ??? des effets secondaires à répétition, des personnes qui ne comprennent rien à votre souffrance morale et physique et toutes les complications de la vie !! lourd à porter !!
La guérison je n’y pense même pas et les commentaires je les ignore, je fais en sorte de les ignorer, mais la douleur est toujours là !!
Ce n’est pas un livre que l’on range : trop gros et trop lourd !!!
Merci à toi pour tes nonbreux messages qui m’ont toujours tirer vers le haut lorsque je me sentais au plus bas !!
Cécile
Catherine, j’en sors très très émue de cette lecture, si tu étais à mes côtés, je ne te dirais rien mais te prendrais fortement dans mes bras pour pleurer. Ce cancer m’a certes transportée sur une autre planète mais même si je maudis cette maladie, je sais aussi qu’elle m’a permis de rencontrer des gens merveilleux dont tu as une des premières places, la vie nous parle, à nous de la comprendre et lorsqu’elle passe par la case maladie à nous d’en tirer des bonnes choses plutôt que des mauvaises… je veux que tu saches que tu es dans nos coeurs. BISOUS
Merci à vous les filles… Sans vous ce blog n’aurait pas de raison d’être…. sachez que vous m’apportez beaucoup vous aussi, par vos messages, vos commentaires parfois critiques toujours sincères, vos mercis et votre soutien indéfectible…. J’ai beaucoup avancé, grandi durant cette année grâce à vous toutes et sans vous, ce que je traverse en ce moment m’aurait probablement ébranlé plus que de raison.
Je vous embrasse
Catherine
Bonjour Catherine,
Je suis très émue de vous lire… Emue par ce que vous dites de votre parcours et de voir que vous avez franchi un cap important psychologiquement.
Vos encouragements adressés à toutes celles qui vivent ce type d’expérience actuellement nous font du bien aussi. Ces échanges virtuels sont riches et j’espère que j’aurai le plaisir de vous rencontrer, de façon non virtuelle.
Bonsoir Isabel et merci 🙂
Moi aussi, j’espère avoir le plaisir de vous rencontrer « en vrai »
A très vite
Bonjour,
C’est drôle, je lis ce billet alors que ce matin je dois prendre mon rendez-vous annuel avec mon cancérologue …. 13 ans déjà et toujours la même trouille même si je joue la bravache ….
Je vous embrasse toutes
La vie est belle
Catherine
Bonjour Catherine,
13 ans? que j’aime ce genre de message :-)…. Bon courage pour les contrôles, tenez nous au courant…
je vous embrasse
bonjour,
je lis et je comprends tellement !!
Cancer du sein avril 2009 6 chimio avec taxotere
+ 6 semaines de RT
1er controle en Mai j’y suis allée tendu comme un string et petite recidive annoncée
opération ablation du sein et pose de prothese d expansion le 19 Juillet dernier
Je suis dans la phase peur que tout les ans on m’annonce quelques chose d’autre
peur des operations encore a venir une forme de ras le bol d etre mal , ras le bol d etre en convalescence
Même si les medecins m’ont dit nous avons effectué l’ablation c’est un acte de guerison je ne peux plus empecher mon cerveau de s’angoisser
je pense que des que je vais reprendre le boulot ma tete pensera moins au cancer mais en Avril l’année prochaine je suis convaincue que le stress reprendra de nouveau sa place esperons juste que l’année prochaine TOUT SERA OK
blog magnifique et tellement vrai proche de ce que nous toutes avons vécu
Merci
Bonjour Viviane,
Un parcours difficile emprunt de peur et d’angoisse… La récidive est affreuse parce qu’elle nous souffle que tout peut recommencer à tout instant. Mais vos médecins ont raison, vous avez fait ce qu’il fallait pour guérir.
A très vite, j’espère
Catherine
merci Catherine pour ce blog que tu as courageusement ouvert.
Tes écrits sont magnifiques. Tu nous fais vivre jour après jour ton parcours
tu as démystifié le nom CANCER oui il nous fait peur mais il nous le faut le combattre.
Cela fait 8 ans qu’il est derrière moi
Je peux dire que j’ai eu de la chance, je n’ai eu aucun traitement seulement l’ablation avec la reconstitution immédiate.
La peur je l’ai eu mais pas comme vous autres
en 2011 ou 2012 je dois changer la prothèse.
Dernièrement lors d’un examen (rien à voir avec le sein) l’infirmière mais demandé mes antécédents médicaux, j’ai donc précisé cancer du sein opéré en 2002 mais guéri, elle m’a répondu non en rémission
coucou Marie – Renée,
tu sais, il n’y a pas de petit cancer et ce que tu as vécu est tout aussi difficile. il n’y a pas de hierarchie dans la souffrance et la peur.
Cette infirmière est une idiote, quel besoin avait-elle de te reprendre? On nous l’assène assez souvent ce mot « rémission » !
Je t’embrasse
J’ai lu ton billet avec beaucoup d’émotion. Je voulais connaître ton histoire car j’ai un doute suite à une IRM pas très nette sur mon sein opéré. Je dois refaire un contrôle fin septembre. comme toutes,j’ai peur de la récidive mais certains parcours, comme le tien, prouvent que l’espoir de vivre est réel. Quand je lis ça fait 9 ans, 11 ans, ça me rassure car pour l’instant je vis en sursis de trois mois! J’apprends grâce à la méditation et sophrologie à vivre au jour le jour et à fuir l’angoisse mais pas facile tous les jours!
Merci beaucoup pour cet espace où l’on peut réellement se retrouver.
Oui merci à toi pour ce blog, qui nous relie toutes un peu.
La Victoire de Samothrace, c’est rigolo que tu mettes cette statue, (je l’ai vue au Louvres le même jour que la Joconde sourcilleuse), sais-tu qu’elle est aussi amputée d’une aile, ils lui ont mis une prothèse hi hi, enfin un moulage d’aile, quoi ! Hé hé, ça ne se voit (presque) pas…
Le blog que j’ai commencé il y a 18 mois m’a aussi bc aidé à franchir un cap, mais je vois aussi le piège qu’il peut être pour moi, de ‘rester’ dans le cancer.
Tu dis t’énerver pour des choses sans intérêt ? TRES bon signe ! Tout pareil ;o)
GROS bisous à toi et longue vie
Méli
@Paola : je n’ai jamais réussi à méditer mais je connais des personnes que ça aide beaucoup (notamment Bernard Giraudeau)… Tiens nous au courant pour tes examens
@Méli je ne savais pas pour la victoire de Samothrace, je suis encore plus contente de l’avoir choisie ;-). En ce qui me concerne, si ce blog me fait « rester »dans le cancer, il le mets, paradoxalement, aussi à distance. En connaissant le mal, j’ai l’impression de le maitriser…. parfois.
merci à vous les filles
je vous embrasse
Catherine
Bravo et encore Bravo, ma Cathinouchette, pour tous tes mots. Tu as réussi à écrire la dernière page de l’histoire de ton fichu crabe, je n’arrive toujours pas à écrire l’histoire de celui de Manon… 3 ou 4 pages du début et tout le reste en chantier dans ma tête…
Mille bisous et à très très vite !
Je t’adoooooooooore
Ma Nanou, tu fais partie des belles rencontres que ce blog et la maison du cancer m’ont permis de faire :-).
Prends ton temps pour écrire l’histoire de ta Manon, l’important c’est qu’elle soit dans ton coeur pour toujours. Tes bagouz la font vivre en plus d’aider la recherche. Merci à toi pour tout ce que tu fais, d’être là, d’être toi….tu es une femme formidable!
Mille baisers
Catherine
Catherine
vous avez le droit de vous dire que vous êtes guéris je crois qu’il faut se le dire
j’ai un ami qui a eu un cancer du pancréas il y a 20 ans
et jusqu’à aujourd’hui il n ‘ a eu aucune rechute
vous rendez vous compte Catherine cela fait 20 ans les recherches n’étaient pas aussi avancés a l’époque
il faut garder l’espoir d’une guérison
a toutes je vous souhaite de vivre des années de bonheur
a bientôt.
nallie
Et oui moi aussi c’est Catherine mais on m’appelle Kat. J’ai malheureusement un autre point commun, le cancer du sein. Quand est ce que je l’ai appris ? Le 17 juin 2010, et je suis Varoise alors dans l’apocalypse de Draguignan. Cerise sur le gâteau mon amoureux me demandait en mariage pour le 03 juillet. Le radiologue m’a pris dans les bras, j’ai senti le danger. Mon chéri a acheté deux alliance, alors que la ville comme moi était dans le chaos.Nous sommes mariés et j’avais le sourire. Pourtant tout était en route la batterie d’examens et l’incompréhension. Pourquoi moi, pourquoi maintenant ? nous sommes partis au bout du monde. J’avais mes beaux cheveux longs. Et puis voilà, j’ai fais 3 chinois, et j’ai mal. Bien sûr je n’ai plus de cheveux, aucune libido au bout de trois mois de mariage. Et je me sens comme mâcher, j’ai mal au coeur et je suis terriblement fatiguée. Alors je suis allée sur internet et j’ai aimé vous lire. J’ai pleuré et je pleure doucement car ma petite fille de 6 ans vient de me rejoindre. Tout le monde me trouve forte mais j’ai peur. Je ne vue pas décevoir mon gentil mari et tous les amis qui me donnent tellement d’affection. J’ai peur de ce traitement qui me broie et de la suite …….
Bonjour Kat et bienvenue sur mon blog,
J’ai épousé mon mari quelques mois aussi avant l’annonce de mon cancer… Et 10 ans plus tard, je suis toujours là et lui aussi. Mes deux enfants ont grandi et je les ai vu rentrer dans l’adolescence ce qui était mon souhait le plus cher. Il est normal de vivre avec la peur lorsqu’on est atteinte d’un cancer. Mais puisse mon témoignage, ma présence ici pour vous parler, vous donner de l’espoir.
Votre mari vous aime et vos amis aussi, ils vous le prouvent chaque jour… Acceptez de leur montrer vos faiblesses, ils sont capables de les comprendre. On ne peut pas, lors des traitements lourds comme la chimio, être toujours au top. il faut accepter parfois, les larmes et même cette angoisse qui nous taraude jours après jours.
Je vous embrasse Kath et à très vite j’espère
Catherine
Bonjour,
Ce petit site http://www.espoir-vie-cancerdusein.fr que je vous invite à visiter, accueille depuis 3 ans et demi des témoignages de femmes d’Europe et d’ailleurs qui partagent leurs vécus autour du cancer du sein…
On y découvre entre autres parcours que les traitements ne sont pas forcément un enfer et qu’il n’est pas héroïque, mais parfois juste salvateur, de poursuivre ses activités professionnelles pendant les chimios ou la radiothérapie par exemple.
Certaines le peuvent sans vrai souci, d’autres certes, ne le peuvent pas malgré leur détermination, mais il me semble si important de témoigner et de partager l’idée qu’il peut y avoir un « pendant » gérable et un « après » possible, même avec des pronostics réservés au départ.
J’aurais aimé il y a neuf ans lire des témoignages porteurs d’un message de confiance et d’espoir…ils étaient rares à l’époque..
D’où la création de « espoir et vie ».
Bon automne à chacune.
Bonsoir Nicole et bienvenue sur mon blog,
Merci pour ce lien qui j’espère pourra aider beaucoup de femmes en souffrance. Partager ses expériences est quelque chose qui m’a désespérement manqué et les forums qui existent aujourd’hui sur internet sont source de beaucoup d’échanges extrêmement importants pour les femmes atteintes d’un cancer du sein. Je suis heureuse de voir qu’il existe aujourd’hui bon nombre de sites qui permettent de parler de ses peurs, ses souffrances, ses doutes pendant des traitements pas toujours bien tolérés. Les femmes se sentent moins seules, moins isolées. C’est la magie du web et souvent les dialogues virtuels se transforment en rencontres IRL et des amitiés très fortes se construisent.
A très vite j’espère
Merci,
Me voilà de retour de chimio, alors mal au coeur et à la tête. J’aimerai être dans un trou sans bruit ni odeur.
@Catherine : la chimiothérapie peut être très difficile à supporter… ma solution a été de rester au lit, me faire cocooner, manger uniquement des aliments qui me faisaient plaisir et malheureusement attendre que les effets secondaires s’estompent. Je sais à quel point c’est dur, prenez soin de vous surtout…
Bonjour Catherine et bonjour les filles,
J’ai 46 ans, et tout comme vous j’ai eu à affronter ce monstre inconnu et indéfinissable qu’on m’a dit devoir combattre. Le cancer…un vrai tsunami oui ! J’avais une vie super remplie, un grand fils (25ans) et un petit bout à élever(6ans à peine en août 2009 – date de la découverte), je ne pouvais pas être malade et je n’avais surtout pas le droit de mourir ! Je n’avais pas le droit de les abandonner, je n’avais pas le droit de baisser les bras. Ne pas faire comme ma mère, je devais lutter et faire face pour eux ! je devais gagner la bataille, bien que les médecins m’aient dit que je commençait un genou à terre….mais qu’ils feraient tout ce qu’ils pouvaient et qu’ils étaient dans une dynamique de guérison et non paliative …. Chouette !
Alors j’ai foncé – sans trop me poser de questions- en dans plein de directions. De toutes façons j’avais pas le choix. Mon gyné m’a dit qu’il y avait urgence, lui qui minimise toujours tout en général, ça voulait tout dire …:
1. Chir. le 9 sept. -> ablation partielle du sein gauche(3 tumeurs « invasives » de ++ centimètres) + curage ganglionnaire – plusieurs ganglions atteints et ex…je ne sais plus quoi, qui veut dire qu’ils ont éclaté et que ces saletés sont parties se balader au gré de leur humeur dans mon corps.
2. Chimio 3 traitements sur 5 mois. J’ai bien sûr eu qqes complications (dont une extravasation nécessitant le retrait du PAC et la pose d’un cath.tunellisé pour l’ensemble du traitement 😦 ) et des grippes et infections nécessitant des interruptions avec traitements antibiotiques. J’avais une telle rage de survivre (ou peur de dépérir)que j’ai pris 5 Kg (j’en avais déjà 45 de trop – source de ma maladie selon les toubibs – c ma faute en résumé je l’avais bien cherché….celle là je l’ai entendue souvent … et leur fournissait même des excuses pour leurs râtés…).
3. Je suis tombée en glissant sur du verglas en février et me suis déboitée l’épaule – gauche bien entendu – et comme je ne pouvais lever le bras on a dû décaler les rayons de 2 mois- ça c pas le cancer mais des dommage collatéraux (les cadeaux bonus).
4 Début de l’hormonothérapie en avril – piqûre tous les trois mois + tamoxifène (pendant 5 ans).
5. Radiotérapie – 4 zones à traiter simultanément -je passe sur les détails et les souffrances Joker!!!
Alors oui, votre site fait écho en moi, comme dans une grande caisse de résonnance. Je n’avais rien cherché sur le net avant ce jour, et c en cherchant des infos sur le documentaire « mes deux seins, journal d’une guérison » que je suis tombée sur vos récits qui m’ont beaucoup touchée, et donné le sentiment que d’autres pouvaient comprendre mon quotidien.
Bon je crois que je vous ai suffisemment saoulées et que mon histoire est trop longue..
Alors merci à celles qui ont eu le courage de tout lire, et plein de courage à celles qui débutent leurs traitements. Moi j’ai gagné la bataille, mais il y a encore la guerre à remporter. Le chemin qui mène à la victoire est long et semé d’embûchent, mais en attendant qu’il est bon d’être encore debout sur ce chemin.
Merci à vous toutes pour tous vos témoignages si courageux que j’ai lus d’une seule traite, et encore bravo !
Bonjour Angie et bienvenue sur mon blog,
Je suis ravie qu’il ait trouvé écho chez vous, il est là pour ça, entre autre…. Pour parler du cancer du sein, apporter des informations utiles et donner de l’espoir aux femmes qui se battent quotidiennement contre cette maladie. Votre parcours a été long et difficile… Quant à la culpabilité, vous n’avez pas à en avoir : bon nombre de femmes en surpoids ne déclenchent pas un cancer ! Cette maladie est multi factorielle, on le sait et chercher une cause unique est un non sens. Les médecins le savent et vous dire cela ne vous fera pas avancer sur le bon chemin. J’espère qu’aujourd’hui vous vous êtes libérée de ce sentiment coupable.
Merci pour votre témoignage et à très vite.
Catherine
Bonsoir à toutes,
Je rejoins ce blog pour trouver des histoires identiques à la mienne.Opérée en 2008, ablation, chimio, rayons, traitement, reconstruction.
Cette épreuve a été longue, fatigante, difficile mais pas insurmontable, y’a bien pire souffrance!!! Aujourd’hui, mon chirurgien m’a refait un sein, m’a remonté l’autre, j’ai une poirine de « rêve »!Non, bien sûr que non!Mais je ressors de cette épreuve plus forte, avec 2 mots qui dictent ma vie quotidienne « carpe diem ».Le cancer est là, je ne redoute pas une récidive, mais je refuce que ça me gâche la vie. Ouvrez votre coeur, croquez la vie à pleine dents, on ne sait pas ce que demain nous réserve!!!!
Au plaisr de vous lire.
Isabelle
Et me revoilà pourquoi car demain je vais en chimie première cure de taxotere et j’ai peur j’ai attendu ce soir pour voir ce que c’était merde moi j’ai déjà mal aux os alors comment je vais être. Les médecins ne m’avaient pas dit que j’allais avoir mal bien au conttraire, d’ailleurs aucune information sur la chtue des ongles aussi. Catherine est ce que tu as eu ça ? Comment tu as fait. Inutile de te dire que comme toi je veux pas entendre avoir le moral ……
il me tarde d’être dans la suite et fin. A bientôt les soeurs d’arme.
@Catherine,
Tout ce que je peux te dire, c’est qu’en ce qui me concerne, je n’ai eu aucune douleur osseuse durant mes 6 cures de taxotère. Pour les ongles, je te conseille de mettre un vernis foncé que tu prendras soin d’étaler en deux ou trois couches et qu’il faut garder les quelques jours qui suivent la chimio. Normalement, cela aide à ne pas avoir de problème.
Je ne te souhaite pas bon courage, c’est aussi une phrase que je n’aime pas, mais j’espère que cette journée et les suivantes ne seront pas trop difficiles.
Catherine
Bonjour Catherine, et toutes les autres,
J’ ai 52 ans et je suis gynécologue depuis 22 ans. Je comprends absolument la colère vis a vis des medecins (mais aussi heureusement la reconnaissance parfois). Je suis sure que j’ ai moi aussi prononcé des mots maladroits… La medecine, c’ est vraiment un art (mais une énorme responsabilité), qu’ on apprend toute sa vie : et on l’ apprend surtout DE NOS PATIENTES . Aucune formation en psychologie n’ est possible: a 25 ans, etudiante ça vous passe au dessus.C’ est la vie qui nous forme et ç’est long. En plus chaque patiente est UNIQUE !)
J ‘espère que je m’ ameliore… enfin certainement en vous lisant , Catherine: bravo et merci.
Bonjour Laurence, et bienvenue sur mon blog,
je suis ravie qu’un médecin puisse donner son avis dans cet espace. En effet, je pense que votre métier est difficile et que l’aspect psychologique n’est certainement pas suffisamment abordé pendant les longues études qui vous y mènent.
Néanmoins, certains médecins, et j’en ai rencontrés, ont une empathie, une humanité, une proximité avec leurs patients, toutes trois essentielles non seulement à l’adhérence au protocole mais surtout à la guérison. Malheureusement, d’autres pensent détenir la vérité, au vue de leurs fabuleuses connaissances… Le patient doit être acteur de sa maladie puisque c’est lui qui est concerné au premier chef. Cela ne peut passer que par le dialogue et une compréhension mutuelle. C’est en donnant une information claire, en considérant son patient comme un adulte, en se mettant à sa portée que le médecin parviendra à son but, à savoir soulager et le conduire vers la rémission totale.
Les praticiens ont, vous avez raison, beaucoup à apprendre de leurs patients.
Ce sont des gens comme vous qui feront avancer les choses. :-)…
A très vite j’espère
bonjour catherine,
je viens de lire ton blog en entier, ce que je n’avais pas fait jusqu’à présent, il est à la fois plein d’espérance, et plein d’angoisses également car on ne peut que se comparer, car le cancer nous prend la tete, le coeur, les forces, il n’y a pas un jour ou je n’y pense pas, j’ai eu apparemment la chance de ne pas avoir de chimio, la technique du ganglion santinelle en 2009 était au point, mais parfois je me dis et ces fameuses micro métastases qui ne sont visible par rien ni personnes, contrairement à toi je ne ressent rien du coté opéré ( tumorectomie ) et donc à hartmann ou j’ai été opéré le chirurgien a reconstitué mon sein je ne sais pas comment, mais à la palpation tout semble chamboulée, alors prise de sang, marqueurs, mamo et écho et donc toujours l’angoisse de passer à coté de quelque chose, et puis une vie personnelle tres compliquée peut etre que je l’ai compliquée pour oublier l’essentiel …..et les jours s’égrennent mais avec le copain ari je suis fatiguée, et je n’ai pas trop le droit de le dire car, tout mon entourage me dit que je suis guérie, il est vrai que ma mère qui à 87 ans à eu 2 cancers du sein dont une ablation depuis ses 66 ans, curieusement nos relations se sont dégradées…voilà bises à toi merci de m’avoir écouté
Bonjour Françoise,
Tu as lu mon blog en entier, quel courage ! Ca a du te prendre un temps fou :-). J’espère que cela n’a pas généré trop d’angoisses chez toi parce que ce n’est vraiment pas le but ! J’écris plutôt pour donner cet espoir dont nous avons tant besoin et donner des infos sur l’actualité du cancer du sein. Mais tu as raison, nous avons toutes tendance à nous projeter..
Merci à toi de ton témoignage … Comme beaucoup tu sembles fatiguée par l’hormonothérapie et par les réflexions de ton entourage … Malheureusement c’est le lot de nombreuses femmes. Repose toi le plus possible, n’hésite pas à insister sur ce fait auprès de ton médecin, il doit t’écouter et essaie de ne pas (trop) écouter tes proches qui aimeraient tant te voir guérie. L’expérience de ta maman et la mienne te prouvent bien que c’est possible :-).
Bisous à très vite
Catherine
Bonsoir les filles,
Je me joins à vous. Pour moi cancer du sein octobre 2009. 6 séances chimio de novembre 2009 à février 2010. Mastectomie en mars 2010, ensuite 5 semaines de radiothérapie. Là je suis en perfusion d’herceptin (anti cancéreux pour éviter récidive)toutes les 3 semaines depuis mai 2010 et encore jusqu’en avril 2011. Je prends également tamoxifène en comprimé depuis août 2010 et cela pour 5 ans. J’ai des moments d’angoisse tout comme vous, avec cette épée sur la tête. J’ai une petite fille qui va avoir 6 ans et j’avoue que c’est mon moteur quand j’ai des pensées négatives. Ne pas savoir ce que l’avenir nous réserve est très angoissant. Bisous à toutes et bon courage
Bonjour Nath et bienvenue sur mon blog,
Merci beaucoup de ton témoignage. L’après cancer n’est pas facile même si l’entourage a tendance à penser que tout est fini. Les enfants nous aident énormément, sans le vouloir, à faire cette traversée : leur joie de vivre, leur amour, leur existence même sont des moteurs indéniables. Plein de choses pour la suite…
A très vite j’espère
Catherine
Coucou Catherine!!
Bientôt 2 ans que je t’ai ajouté à ma liste d’amis sur Facebook, 2 ans que nous avons papotter de la Savoie, et d’un tas d’autre chose, sans jamais avoir prit le temps de lire « ton histoire ».
Aujourd’hui c’est chose faite. Ton récit est très émouvant, et je me suis (comme beaucoup je suppose) reconnu dans certain passage.
En tout cas, je suis très contente de savoir et de voire qu’au bout de 10 ans te voilà « un peu » plus tranquille, et que finalement, on peut avoir eu un cancer et que quelques années plus tard, être toujours en vie….Je commençais à en douter. 😦
Gros bisous ma belle.
Coucou Delphine,
Oui je suis en rémission totale malgré une récidive, et j’espère que tu n’es pas la seule à qui cela donne un peu d’espoir !
A très vite
Bisous
Catherine
re bonjour
je vous avais laisser un message ,mais j avais fait une erreur sur l’ adresse mail
bonjour Catherine , vous toutes
J ai appris mon cancer en décembre 2010…mastectomie chimiotherapie et je viens de commencer la radiothérapie tout en continuant l herceptin… je n’ai pas vécu vos tourments du début vos recherches sur le net les pleurs qu’ on n arrive pas à contenir…devant l inquiétude de mes proches et ces mots ( d impuissance )dont on vous abreuve en permanence « quel courage tu as » j’ai fait taire toute forme de protestation pendant des mois ! Aujourd’hui je me sens comme essorée sans force et vidée de toute volonté !je ne crois pas que le moral influx sur la guérison et se battre me semble stérile ( contre quoi ?)mais je voulais témoigner et dire moi aussi combien j ‘ai peur à présent et combien ce blog m ‘ a aidé.MERCI
Bonjour Isabelle,
je suis ravie de lire votre commentaire sur le blog et d’apprendre que vous me lisez depuis quelques temps. Nous nous étions parlé au téléphone au tout début de votre parcours et cela me réjouit de savoir que vous arrivez à son terme.
La peur est inéluctable après un cancer, ne pas avoir peur supposerait d’être inconscient ! Elle s’estompe avec le temps et surtout la certitude d’avoir fait ce qu’il fallait pour vous guérir. Et c’est le cas…
N’hésitez pas à m’appeler en cas de besoin ou même pour papoter
A très vite en live ou sur ce blog (je suis aussi ravie d’avoir pu un peu vous aider !)
Je vous embrasse
Catherine
Bonjour à toutes,
Voilà maintenant que 1an est passé depuis la fin de la radiothérapie. Avec du temps et du recul la vie a repris ses droits et la maladie n’est plus qu’une toile de fond qui se rappelle à moi quand je force un peu trop et que je veux trop en faire, ou quand je suis prise dans les multiples RDV de contrôle … onco, gyné, Irm, doc, … bref autant de check points pour s’assurer que tout roule. Evidemment la fatigue fait partie du quotidien, et tous ces RDV sont autant de stress et de fatigue supplémentaire à gérer; mais les hormonothérapies n’y sont pas étrangères, et c le prix à payer. Il n’empêche que les soucis du quotidien ont repris le dessus : éducation des enfants, soucis professionnels, L’organisation des tâches ménagères 😉 bref rien d’extraordinaire ! que de l’ordinaire… après le branle-bas de combat de la maladie … ça fait bizarre comme si on avait vécu entre parenthèses ou sur une autre planète pendant 18 mois. Comme si on avait traversé une tempête et qu’on se retrouvait sur le pas de la porte en se disant : Ouf OK on a survécu, maintenant il faut reconstruire. Par où on commence ?
Par une page vide à réécrire, différemment, et pareille en même temps. Un train à prendre en marche, qui ne s’arrêtera par pour nous, à nous de sauter dedans pour reprendre la route. Ne pas, ne jamais fermer de porte, ne rien s’interdire et foncer en avant. Fuir peut-être, mais avancer !
Une douce pensée pour toutes celles qui ont et vont traverser cette épreuve, et merci à mon médecin, malgré son manque de tact, je sais qu’il a fait tout son possible, et que si je suis là aujourd’hui c aussi grâce à lui.
Merci Catherine pour ton site et ses instants de partage !
Angie
Bonjour, plus de nouvelles ? le Blog serait-il tombé aux oubliettes ? Lors de mon dernier message j’avais mentionné que la vie avait repris son cours, mais le répit fut de ocurte durée ! En septembre j’ai fait une marche en montagne qui m’a déclanché de fortes douleurs qui ne sont pas parties en dépit des analgésiques et de traitements d’osthéopatie. Et fin novembre les douleurs et un IRM douteux m’ont amenées à une hospitalisation d’une semaine pendant laquelle ils m’ont fait toute une batterie de tests. Résultat … récidive, mais dans la hanche (bassin). Des métastases de mon cancer du sein sont venues se fixer dans mon bassin … La chimio n’a donc pas eu les résultats espérés … et cette fois les médecins ne sont pas très explicites ni bavards. Mon généraliste m’a même envoyé balader quand je lui ai demandé de soulager la douleur de ma hanche …. incroyable mais vrai, et un autre qui m’a dit ne pas pouvoir prendre de nouveaux patients quand j’ai prononcé le mot cancer ….. Hallucinant ! Mais je m’acccroche encore et toujours … pour mes enfants. Je viens de terminer la radiothérapie, ai toute une série de traitements (piqûres d’hormones, de calcium, …) et attends (encore et toujours) pour savoir à quel stade nous en sommes (mon cancer ne marque pas, donc impossible de voir quoi que ce soit par simple prise de sang). Il faut attendre que les effets de la radiothérapie passent pour refaire des PTscans et des IRM …. Bref l’incertitude la plus complète en attendant … et le doute le plus absolu quant à l’avenir …. mais je suis encore et toujours là, et de moins en moins de monde qutour de moi, comme si ils préfèraient prendre des distances déjà maintenant pour se préparer au pire …. Mais on se fait à tout, même au pire, et on arrive à trouver du bon même dans ces moments là, parceque tout ce que l’on veut c y croire, et croire que le médecin y arrivera encore une fois….. Alors on garde l’espoir et le courage en attendant d’en savoir plus. cela s’appelle je crois la résiliance … Le cancer m’a au moins apris cela … vivre au jour le jour et laisser venir… carpe diem comme écrit plus haut …. Courage à toutes et à bientôt enn espérant que ce site ne tombe pas définitivement aux oubliettes….
bonjour Angie,
Sincèrement désolée, j’avais zappé votre précédent message !!! Je suis désolée d’apprendre cette mauvaise nouvelle… L’incertitude et une des choses les plus difficiles auxquelles nous sommes confrontées pendant cette longue traversée…
Je vous souhaite mille choses pour la suite
Quant au blog, il continue, ne vous inquiétez pas mais à l’accueil du blog : https://catherinecerisey.wordpress.com… j’y poste toutes les semaines des billets d’infos, d’actus, d’humeur…. Mon histoire est finie, enfin je l’espère, c’est pourquoi je ne complète plus ces pages.
A très vite et encore toutes mes excuses
Douces pensées pour vous
Catherine
J’ai 40 ans j’ai appris que j’avais cette putain de maladie voilà un an 6 mois de chimiothérapie ensuite curage ganglionnaire 7 sur les 13 étaient touchés malheureusement ensuite ablation du sein vu mon âge mon oncologue et le chirurgien ont préféré l’ablation ensuite 5 semaines de radiothérapie brûlée au 3ème degré. Tout ceci pour dire que ça fait chier et qu ‘il est clair qu’on ne peux pas juste fermer ce chapitre et passer à autre chose c’est pas vrai la peur est en nous cette épée de damoclès est bien réelle . Je suis maman de trois filles 15 ,6 et4 ans et aujourd’hui une seule chose me fait tenir eux… Et pour eux si cette saloperie devaient repointer son nez je me batterais. Ton récit ma Bcp émue et j’aimerais comme toi être la ds 10 ans…
Bonsoir,
Moi aussi je te le souhaite de tout coeur Maoussane 🙂
A très vite j’espère
Catherine
Bonjour ,
Trés touchée par l’écriture . J’ai 39 ans 2 enfants 8 et 11 ans et un mari aimant . J’ai vécu l’annonce de mon cancer comme un cauchemars , la mastectomie comme une amputation , demain se sera l’annonce du futur protocol . J’ai trés peur de la chimio bien que l’on dise que chaque personne réagit différemment . Je me retrouve dans ce récit de vérité de vécu .
Je n’en suis qu’au début ( biopsie aux vacances de la toussaint ) résultat le 14 novembre et mastectomie le 10 décembre .je suis rentrée dans une machine a laver d’examens, d’attente, de douleurs post opératoire , j’ai déjà le sentiment de n’être plus la même .
Parfois je me réveille et me dit que rien de tout ça n’est arrivé , puis je tate mon sein , il n’est plus là , ce 90b que j’aimais tant ! Il a fait place a une vilaine cicatrice ( trés belaux dire des professionnel ).
Je pense que je verrai la fin de mon lavage autommatique dans un long laps de temps .
Être forte !!! Toujours être forte !!!!
Avant même de continuer je suis épuisée ..
Je vais y arriver il faut que j’y arrive , on y arrive toutes seulement a quel prix ?
Merci Catherine .
Jaja
Etre forte à tout prix ? C’est ce que les autres vous disent, mais nous nous savons bien que ce n’est pas possible ! Ca les rassure de nous voir « en forme » pendant les traitements alors que nous, nous sommes épuisées. Ecoutez vous et reposez vous quand vous en éprouvez le besoin. Quand cela va mieux, sortez et faites vous plaisir et surtout, n’écoutez pas les autres… C’est vous l’important !
Je vous embrasse
Catherine
Merci Catherine , je ne vous connais pas mais déjà une impression d’être proche de vous , si combattante , toutes ces femmes si positives , je suis rassurée de pouvoir lire tant de témoignage .
Lors de mon premier rendez vous de chir au crh de St. Cloud je m’étais déjà procurer ce fameux magazine ( rose ) j’étais avide de savoir de comprendre …
Ts ces poste sur ce blog rebouste et informe ainsi on comprend mieux le jargon professionnel qui peux paraitre insignifiant tant l’esprit est ailleur.
L’annonce de mon chir vendredi dernier est peu différent de toutes ; 6 séances de chimio et 6 semaines de radiothérapie . J’ai trés peur de souffrir , peur que mes enfants puissent me voir comme cela , je vais être active de ma maladie essayer de bouger d’aller de l’avant mais l’inconnue est terrifiant .
Pour ce qui est de ma mastectomie faite le 10 décembre je commence a avoir moins mal ( sensation de brulure ou de bloc cartonné ) pas de reeduc encore , je bouge plutôt pas mal mon bras , et fait pas mal de massage avec une bonne creme .
Voilà Catherine quelle pêche de lire ce blog , c’est une soupape , une impression d’être comprise soutenue et pourtant comme j’ai de La chance d’être entourer physiquement et moralement .
Étrange ! Je vais aussi antissiper me faire couper les cheveux ….
Remercie Catherine d’avoir répondu , que d’investissement !!! Respect
Et surtout une bonne santé bonheur et serenité pour cette nouvelle année avec de beaux seins si je ne m’abuse !!!
A bientôt
Jaja dixit Jasmine
Bonjour Jasmine
C’est bien d’anticiper la chute des cheveux, ce sera moins difficile si ils tombent. Vos enfants vous aiment et vous soutiendront, vous verrez, ils supportent bien plus qu’on ne l’imagine !
Je vous souhaite une année 2013 la plus douce possible et j’espère vous revoir ici !
Gros bisous
Catherine
Bonjour Catherine,
Ca faisait très longtemps que je cherchais un site comme le vôtre où des femmes parlent de ce qu’elles ont ressenti à l’annonce de la maladie et pendant la chimio.
Diagnostiquée cancer du sein droit en juin 2011 après 10 séances de radiothérapie, j’ai été sous arimidex pendant 1 an. En mai 2012 nouvelles grosseurs dans le sein gauche. A l’hopital on m’a proposé de changé de traitement et de revenir dans 3 mois. Quand la jeune femme oncologue m’a dit « vous savez ma petite dame, vous avez un cancer qu’on ne guérit pas on va juste essayer de vous maintenir en vie assez longtemps pour que vous puissiez mourir d’autre chose » je me suis tourné vers la clinique et un nouvel oncologue très gentil. Sous chimio depuis septembre j’ai repris le travail à mi-temps en novembre. Chez moi je tournais en rond pas assez mal pour dormir toute la journée mais pas assez en forme pour faire trop de choses. Il me reste 5 séances, mais j’ai la chance de bien les supporter. Ce qui me gène le plus, c’est les 8 kgs pris, la tête de « cul » sans cils ni sourcils et l’incompréhension de pas mal de personnes (amis ou famille) sans compter les réflexions de certains qui font mal. Heureusement j’ai des collègues qui me soutiennent et j’ai pris l’habitude de dire mes thalassos pour désigner mes chimios car j’ai un chef de service qui croit (parce que j’essaie d’être gai) que je peux tout faire comme avant.
Désolée si j’ai été un peu longue mais ce n’est pas tout les jours qu’on peut se lacher et parler à des personnes qui comprennent de quoi je parle.
Vous avez été très courageuse et j’espère avoir le même courage.
Merci
Rosanne
Bonjour catherine,
Jai eu un cancer du sein droit il y a 4 ans avec chimio, radiothérapie, ablation et reconstruction mammaire. Depuis un mois, je fais une récidive avec chimio et suis effondrée, d’autant qu’il y a 8 mois selon mes radios et examens je n’avais rien ! La récidive est un enfer, je commençais seulement a me reconstruire avec plein de projets. Aujourd’hui, vos commentaires me redonnent l’espoir et la seule chose importante est de voir grandir mon enfant. Par ailleurs, je tiens a dire que je ressens de la colere, car l’on m’a fait croire que j’étais guérie et que la reconstruction mammaire m’aiderait a tourner la page. Mon sentiment de colère est humain et je reste consciente que le plus important reste que les traitements a venir fonctionnent, même si j’ai des moments de découragement total car j’ai vraiment dal a digérer cette rechute, j’ai cette boule continuelle au niveau du plexus solaire….. merci encore Catherine de votre témoignage et aussi a tous..
Rebecca
bonsoir Rosanne,
ce n’est pas du courage, avons nous le choix ? c’est vous qui êtes courageuse de travailler pendant vos chimios. Quant à vos kilos et votre tête de cul qui m’a bien fait rire, tout reviendra à la normal dès l’arrêt des traitements !
je vous embrasse
Catherine
merci Rebecca
l’annonce de la rechute est un moment encore plus difficile que la première fois. c’est si injuste quand on a tout fait pour guérir, comme un bon petit soldat. Votre colère est légitime et comme je vous comprends.
Je suis contente de vous avoir donner un peu d’espoir; Mon exemple c’est aussi le votre !
je vous embrasse
catherine
Bonjour Catherine ,
J’ai été opérée en juillet 2011 d’un tout petit cancer 5 mm , pas d’ablation , j’ai fait 30 séances de radiothérapie et je suis sous Arimidex depuis 14 mois, Au début ,tout allait bien quoique souvent fatiguée , des douleurs un peu partout mais supportables. Depuis 15 jours je ne peux plus marcher car j’ai tellement mal quand je plie les orteils que je marche sur les talons .je n’ai mal que lorsque je marche autrement non ,mais comme je suis une marcheuse , ça m’handicape vraiment . Cette semaine j’avais rendez vous avec le radiothérapeute ,il m’a dit que tous les problèmes que j’avais (perte de cheveux , douleurs, peau sèche , sècheresse vaginale et maintenant mauvais moral ) tout celà était dû à l’Arimidex . Il me l’ a changé pour Aromasine . Est ce mieux ?,nous verrons !!!!.( 2 comprimés pris et douleurs dans la région du coeur déjà). Je lui ai dit que si c’était comme celà pendant 3 ans et demi , j’arrêtais le traitement . La douleur dans les pieds me perturbent beaucoup . Je marchais avec des copines ( on se racontait nos petites histoires !! ), avec mon mari .Du coup , plus de sorties !!!
Mon mari pas content (lui qui ne prend aucun médicament ,veut que j’arrête le traitement) et cette neige qui persiste , je suis dans le Nord ,ça n’arrange rien…
Alors , je voudrais votre avis sur l’arrêt du traitement
Je vous remercie pour votre site , j’y suis arrivée par hasard et je vois que tout le monde a bien du courage , çà me fait réfléchir…
Je ne vais jamais dans ce genre de blog car je ne veux rester dans la maladie ,mais là je crois que ça va me faire du bien
Bisous à vous Catherine et aux autres aussi
Bonjour Claudie
l’hormonothérapie est un traitement adjuvant ce qui veut dire qu’on vous le donne en prévention d’une éventuelle rechute. beaucoup de femmes comme vous pensez à le faire, arrêtent le traitement face à des effets secondaires terriblement invalidants. je pense que chacune doit faire ce qu’elle peut supporter le mieux : se protéger d’une éventuelle récidive versus une qualité de vie amoindrie. En ce qui me concerne, après un arrêt d’un mois, la peur fut trop forte. Ce que je peux vous conseiller c’est surtout d’en parler à votre médecin. C’est votre choix, votre vie …
tenez nous au courant
Gros bisous
Catherine
merci d’avoir exprimè si justement ce que je ressent ,mais ces derniers jours j’ai peur j’ai une grosse angoisse pourtant je n’ai pas mal .
Bonjour
L’angoisse peut survenir sans douleur, le cancer impacte aussi le psychisme pour la plupart des patients. il existe des psychologues formés à la cancérologie dans la plupart des centres. n’hésitez pas à en parler à votre équipe soignante.
A très vite
Catherine
bonjour catherine, bonjour à vous toutes: detectée en décembre 2013 d’ un cancer du sein à gauche ( quand est- ce que ça ça sert ?) canalaire infiltrant de grade 3 de pas trop bon pronostic, me dit le spécialiste. la peur est là, la fameuse épée de Damoclès s’ est levée au dessus de ma tete,après la cmimio , la radiothérapie,elle est toujours là, et je sais qu’ elle y sera toute ma vie. je me suis préparée à l’ intervention, régime détox pendant 2 jours (simplement riz complet + légumes et beaucoup d’ eau) et ça a pas mal marché, car je crois qu’ en plus d’ avoir nettoyé mon organisme, ça m’a permis de ne pas me sentir trop mal mentalement, avec moins d’ appréhensions face à l’ intervention. ça s’ est effectivement bien passé, mais 2 jours après, allergie +++ à la bétadine, cette allergie s’ est étendue à la circulation,provoquant nombre de vilains boutons. après 6 mois, leur trace est encore présente sur ma peau. ça n’ a pas empeché le chir qui m’ a posé la chambre implantable pour la chimio de la réutiliser en m’ affirmant qu’ elle était irremplaçable pour ce type d’ intervention, avec les memes suites pour moi.après l’ opération, attente interminable pour les résultats de la biopsie,presque 2 mois, avec l’ idée idiote que si les résultats tardaient, c’ était parce qu’ il y avait des analyses plus poussées à realiser, et qu’ il y avait de très mauvais résultats de biopsie : et puis non : ma tumeur (aujourd’ hui je préfère l’ appeler (tu vis et non pas tue-vie) a été reclassée en grade 2. mais après le nouveau test americain d’ évaluation des récidives, je ne coupe pas à la chimio, car mon risque est de 20%, ce risque tombant à 13% si je l’accepte. mon cancérologue m’ avait betement affirmé , au vu des résultats de la biopsie que j’ étais guérie : pas une cellule maligne sur le pourtour de la pièce opératoire, rien sur le ganglion sentinelle : je l’ avais regardé avec des yeux ronds et lui avais demandé ce qu’ il faisait de ces mini-mini cellules non détectables peut-etre déjà présentes en moi. je ne lui en veux pas il est jeune, et toute ces annonces terribles qu’ il asséne à d’ autres femmes doivent beaucoup le traumatiser,alors il ést heureux de pouvoir, une fois de temps en temps, annoncer une meilleure nouvelle à une patiente. je passe sur les effets secondaires délétères de la chimio, j’ ai été , aprés une 1° séance difficile, bien aidée par l’ homéopathie,et pour les rayons, malgré le recours à un barreur de feu, après la 3°semaine, mon sein était rouge et oedémassié : les séances terminées, j’ ai lu que cette réaction pouvait durer 2 mois,
j’ espère que ça ne se chronicisera pas, allez savoir, avec ces foutus traitements. maintenant, j’ ai peur de l’ hormonothérapie, de par ses effets secondaires, et ce que je lis dans les commentaires sur les blogs ne me rassure pas beaucoup.j’ ai été, ce fut pour moi une aide précieuse,et j’ utilise encore ce soin aujourd’ hui( il m’ aide à évacuer mes angoisses face à ce qui m’ arrive)suivie en traitement avec une méthode comporte
mentale extraordinaire d’ efficacité, l’ EFT : voir cette technique sur you tube, la liste et les adresses des praticiens de cette méthode sont répertoriés sur le NET (elle ressemble à la méthode utilisée par le regretté David Servan-Schreiber ) merci à vous de nous permettre
de « dire »,je voulais dire quelques mots aussi pour informer, en parlant de l’ aide par l’ homeopathie, par les huiles essentielles, par cette thérapie comportementale… voilà : courage, à toutes, nous sommes d’ une famille spéciale, dont les membres se comprennent totalement, puisque vivant les memes drames, avec les memes conséquences physiques et psychiques, mais aussi, le meme espoir, et malgré tout, à vous tous, CARPE DIEM.
Bonjour Arlette
Je ne comprends pas que votre chirurgien se soit permis de vous remettre de la bétadine alors que vous êtes allergique !!!! C’est inconcevable ! L’hormonothérapie n’est pas un traitement anodin mais nous réagissons toutes différemment. ne vous angoissez pas trop à l’avance.
Merci pour les tuyaux sur les thérapies complémentaires !
A bientôt j’espère
catherine
Je viens d’apprendre le décès ce matin de Rosanne qui a été une collègue avec un grand cœur et que je n’oublierai jamais par son courage et sa volonté.
Merci Rosanne pour toutes ces années passées à tes côtés.
Je suis navrée Corinne 😦
Bonjour Catherine et vous toutes sur le forum,
J’ai été diagnostiquée en Nov 2013 d’un double cancer du sein et subi une double mastectomie en Fev 2014 avec reconstruction en Sept 2015. Je ne vous raconte pas les détails des traitements lourds qui ont duré un an car l’objet de mon message est la dépression majeure dans laquelle le cancer m’a plongé depuis le diagnostique. Je souffre d’insomnie chronique et d’une absence totale de goût de vivre et de plaisir jusqu’à aujourd’hui (nous sommes le 31 Dec 2016). Ma vie est un enfer au point Où je me dis que si le cancer m’avait emportée, je n’aurai pas souffert autant. Je suis encore dans la colère et la frustration et j’éprouve un immense sentiment de perte. Les traitements médicaux contre la dépression ont tous échoué. Je suis une psychothérapie depuis peu mais je doute qu’elle puisse me sortir de ce gouffre. J’aimerai recevoir vos témoignages si vous avez vécu une dépression et/ou un choc post-traumatique. Les insomnies me détruisent et me rendent folle. Comment avez-vous retrouvé le sommeil malgré les angoisses. Je suis tellement souffrante que mon oncologue ne s’est pas opposé à l’arrêt du tamoxifen.
Merci pour toute aide que vous pourriez m’apporter. Je sombre.
Nora