première étape
Voilà, je suis face au chirurgien de saint Louis qui va m’opérer, ou plutôt qui va me mutiler..
je ne serai pas opérée à l’hopital mais dans une clinique pour aller plus vite. Nous sommes déjà en mars, bientot trois mois que je me perds à obtenir des rendez vous, à attendre. Nous sommes des patients alors nous patientons ……mais ma patience a des limites!
Il m’explique en quoi consistera l’opération : mastectomie qui veut donc dire ablation totale de mon sein + curage axillaire (à l’epoque la technique du ganglion sentinelle n’est pas encore au point). je ne comprends rien à l’intérêt de ce curage, je n’entends qu’une chose on va m’enlever mon sein !! L’opération dure quelques heures, je vais me reveiller avec des drains. les résultats du labo arriveront une petite semaine après – des résultats encore? mais quels résultats????? Puis il me parle de reconstruction – oui mais apres les soins – dans 8 mois – dans une éternité…
Je commence ce parcours dans le labyrinthe du jargon medical et je n’ose pas demander (à ce stade) plus d’explications que ça. Je me prends les informations en pleine figure mais je n’analyse rien…pour couronner le tout il me donne un fascicule sur l’ablation avec des photographies … Je ne l’ouvre pas, je ne veux pas voir, je ne veux pas que le mot mastectomie prenne vie à travers ces images.
Je rentre chez moi, ma mère garde mes enfants, je lui balance le livret sur la mastectomie à la figure, elle l’ouvre, c’est l’horreur, nous restons toutes les deux abasourdies, choquées par ce que nous voyons.
Pourquoi lui ai-je fait ça, quelle violence je portais à l’epoque en moi!! La révolte, l’incomprehension, la douleur, la peur de la maladie sortait sous forme de colère. oui c’est de la colère que j’avais en moi avec toujours cette question : pourquoi moi?
Arrive (enfin?) l’opération.Je dis au revoir à mon sein, je le caresse, le pleure une dernière fois. Une pensée m’effleure rapidement : que va-t-on en faire une fois analysé? Probablement le jeter !!! L’horreur..
Les infirmières sont jeunes, souriantes, empressées. Nous sommes dans une clinique dans laquelle on traite peu de cancers.
Le lendemain, je me réveille nauséuse, fatiguée mais finalement soulagée qu’on ai enlevé le mal. Sur ma poitrine, un enorme bandage, je devine à peine le geste chirurgical.
Et puis je reçois quelques coups de fil, des fleurs, quelques rares visites. C’est là que je vais prendre conscience de l’impact de ce cancer sur mes proches…. Toutes ces marques d’affection ne viennent pas de mes amis les plus intimes mais de gens d’un cercle plus éloigné, parfois même juste des connaissances.Je suis surprise mais ne m’arrête pas sur la question.
Je suis sonnée, groggy, de toutes façons, je n’ai envie de voir personne. Ma mère garde mes enfants, mon mari est présent, je n’en demande pas plus.
Au bout de trois jours, un matin, l’infirmière, au moment de changer le pansement me demande si j’ai le courage de regarder la cicatrice. Jusque là j’ai, consciencieusement , regardé le plafond pendant les soins. Je ne sais pas, pourtant il va bien falloir que je me confronte à la réalité!
Je baisse les yeux, et je vois une cicatrice qui me barre le coté droit de la poitrine de part en part. A la place de mon sein droit, une surface plane, plate, inerte. Mais de l’autre coté, mon sein me parait petit, affaissé (j’ai de petits seins 85B), je crois que je ne me rends pas bien compte de ce que je suis devenue,allongée comme ça sur un lit. L’infirmière est douce et charmante, elle prends son temps, me rassure sur la cicatrice : elle est belle, bien droite, la reconstruction en sera d’autant plus discrete.
Puis viens le moment où je peux me lever. Vais je avoir le courage d’affronter le miroir, debout et seule? je veux le faire seule, parce que je ne veux pas être troublée par le bavardage de quelqu’un à coté de moi quand je vais me confronter à ce que je redoute le plus.
J’enlève maladroitement la chemise, un petit pansement a remplacé le bandage des premiers jours, et là, enfin, je peux voir à quoi je ressemble dorénavant. Les femmes qui ont subi une ablation parle souvent de mutilation. Quel mot peut remplacer celui là ?La surface plate qui remplace mon sein droit repond à un sein rond et encore ferme à gauche.
Mais pour être tout à fait franche, je suis moins horrifiée par mon reflet que par les images que j’ai vu il y a quelques semaines sur le fascicule de mon chirurgien. C’est mon corps même si j’ai du mal à le reconnaitre ainsi, et de toutes façons je n’ai plus de larmes….
Le lendemain, une dame frappe à ma porte. Une petite bonne femme pas plus haute que trois pommes, d’une soixantaine d’années et habillée comme en 1950. Elle est envoyée par mon medecin, dit-elle, pour me fournir une prothèse et un soutien gorge adapté à mon nouveau statut d’amazone. Et elle me sort une forme en silicone qui ressemble (vaguement) à un sein. C’est mou, presque flasque, ça me dégoutte un peu ….
Puis vient le tour du soutien gorge et là je me rends compte que les petits dessous sexy sont finis pour moi (en tout cas pour le moment)! Elle me présente un choix de trois soutiens gorge de couleur chair, qui présente une poche du coté droit pour y glisser la prothese externe en silicone. La gentille infirmière assiste à l’entretien. Nous nous sourions.Non, décidemment je ne peux pas me résoudre à porter un soutien gorge de grand mère !!! Je demande s’il n’y a pas d’autre couleurs : du noir? (on rêve peut etre), du blanc (tout simplement) enfin tout sauf ce qui est étalé sur le lit…. Je sens que mon infirmière me soutient. La petite dame est navrée, non seulement elle n’a apporté que ce large (!) eventail de modèles, mais en plus, ils sont, comme la prothèse, trop grands. Je suis bonne pour repasser dans sa boutique à ma sortie de l’hopital.
Voilà, je sors enfin… Et une question se pose : comment vais-je faire pour vivre au quotidien avec ce trou beant sur ma poitrine et surtout, surtout, quelle va être la réaction de mon mari,et de mes enfants ???
05/10/2009
Toi non plus tu n’as pas pensé aux résultats médicaux mais tout de suite à ton apparence physique. C’est un bon moyen de détourner son attention de cette saloperie de maladie.
j’en avais surtout assez d’attendre des résultats tout le temps, je ne comprenais pas pourquoi on devait envoyer des trucs au labo en permanence!
J’avoue que j’ai pensé à mon apparence mais aussi à la douleur physique dont j’avais très peur et qui s’est avérée supportable. Par contre je ne pense pas avoir oublié de quoi je souffrais, à aucun moment….J’ai eu peut être d’autres défenses, comme la colère dont je parle dans l’article, l’agressivité, la jalousie (envers les autres les bien portants) de toutes façons il faut quelque chose pour ne pas sombrer, c’est certain.
bisous ma belle
Je m’incline Catherine ! Trouver le courage d’écrire ce récit terrible de ton expérience est assez fort ! de plus tu écris bien, avec un style alerte et poignant….L’on vit avec toi ces moments indescriptibles ! Félicitations ! J’espère que les femmes qui à leur tour traversent ces moments effrayants trouveront en te lisant le goût de surmonter leurs épreuves avec le sentiment de ne plus être seules ! bisous
Merci ma belle !
Chaque histoire est importante, différente et pourtant si semblable !
Opérée en 98, j’ai eu la chance qu’on ne m’enlève qu’une partie du sein ( Le radiothérapeute m’a confié que j’avais été opérée par un « prodige »), j’ai échappé à la chimio, eu 50 séances de radiothérapie.
Pour moi, le cancer est un vieux souvenir mais pas les dégâts collatéraux. J’ai été suivi par les plus grands ( hôpital Huguenin à Saint Cloud), alors le cancer oui, mais les à côté ne les concernaient en rien.
Le curage axillaire m’a laissé complètement handicapée, une épaule qui ne fonctionne plus et un bras dont je ne dois pas me servir sous peine de terribles douleurs…Quant au suivi de cette douleur, n’en parlons pas. Mis à part mon généraliste ( totalement désorienté face à cette douleur incontrôlable), personne ne s’en est préoccupé.
J’ai moi aussi écrit mon histoire car, malgré tout, je veux rester positive et je voudrais surtout réussir ( à mon faible niveau) à faire évoluer cette image négative du mot cancer. Un mot qui terrorise. La guerre n’est pas gagnée, le combat est lourd, souvent douloureux mais des combattants se relèvent, il faut garder grande ouverte la porte de l’espoir. »
Catherine,
Ton récit, si juste, si vrai, me parle beaucoup bien sûr.
Je n’ai pas subi ce que tu as subi mais les femmes qui entourent mon quotidien si.
Et je retrouve beaucoup d’elles en toi.
Et tu sais, le temps passe, et fait bien les choses en ce sens ou il y a une possibilité de reconstruction après.
je te dis cela car je sais qu’il y a encore 20 ans, on se songeait même pas à cela.
Et enfin, ma quête à moi, c’est de vous trouver des dessous sexy ou de vous aider dans votre féminité.
Et là je me dis que je sers au moins à quelque chose 😉
la suite de mon histoire te donne raison Sophie ! 🙂
J’aurais aimé connaitre « femmes avant tout » à l’epoque, les choses auraient été sans doute plus faciles. Aujourd’hui j’ai apprivoisé mon nouveau moi et je suis au combien d’accord avec toi : on peut avoir eu un cancer du sein et être sexy !!!!
nous aurons l’occasion d’en reparler j’espère. A tres vite
moi aussi fee du forum doctissimo ,j ai eu une ablation
mais je voudrais dire a vous tous que ma reconstruction ma appris a revivre
ma reconstruction ,je l ai prise avec joie ,mon bonheur ,comme une naissance
et oui mon copain et moi ,nous l avons surnomme jean charles
Bonjour fée de doctissimo, je t’ai lu sur le forum… Je crois que la reconstruction est un grand sujet. J’ai rencontré des femmes heureuses et pourtant amazones, mais moi non plus, comme toi, je n’aurais pas pu.
Mon nouveau sein n’a pas de nom, mais je trouve Jean Charles très mignon :-)….
A très vite petite fée
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oui on peut vivre avec son cancer,en novembre 2007 j’ai appris que j’avais le cancer du poumon
j’etais hospitalise
j’ai pleuré toute la nuit aprés cette annonce,et puis je me suis ressaisis j’avais 60ans encore envie de vivre,je savais tout ce qui m’attendais comme traitement,j’ai dis je vais me battre pour mes enfants et petits enfants,moi fumeuse en 5 minute j’ai dis j’arrete,sans aucune substitution
quand le medecin est passé dans la chambre ,il ma trouvé sereine ,je lui ai simplement repondu avec un petit sourire,vous savez j’ai changé de signe du zodiac hier j’etait capricorne et aujourd’hui je suis cancer,j’ai voulu contrer ce crabe maudit,je me suis battue,j’ai souffert par les chimios,les rayons,j’ai pris 10kg et aujourd’hui je me dis la vie est belle,j’ai comme traitement 1 tarceva tout les jours,il faut croire en la médecine,et cette année j’ai vu naitre mon arriere petite fille et j’ai 62 ans,a tous je vous dis battez vous la vie vaut d’etre vecu
Bienvenue Marie et merci de votre témoignage super positif :-). je vous souhaite de voir naître encore beaucoup d’arrières petits enfants!!! A très vite
Catherine
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Regards
Anna Joh
Bonsoir Catherine,
Après avoir découvert ton blog via ton article ‘la culpabilité des survivantes » puis tes articles d’infos en tous genres, je n’avais pas encore suivi ta propre histoire. C’est en voyant qu’un comm avait été laissé sur « suite et fin ? » que je m’y suis plongée. Du moins j’ai lu « suite et fin? » et tous les témoignages assortis, donc du coup j’ai repris depuis le début. Ton histoire et les témoignages de chacune.
Bravo à toi pour ce blog, pour ta façon de te raconter où bien des femmes y trouvent un peu d’elles, chacune toutefois avec sa particularité.
Sincèrement, c’est la première fois que je ne fuis pas un site « cancer ». La première fois que j’ai envie d’en lire plus.
voilà, donc je laisse ce message pour encore t’applaudir, et une façon pour moi de laisser un marque page ! 😉 J’ai une petite tête.
Clap clap clap
et à bientôt !(il faut savourer ce qui fait du bien avec le simple plaisir de l’envie de poursuivre – enfin bon… c’est ma philosophie à cet instant précis 🙂 )
je t’embrasse
la Brume d’A
Bonjour Brume,
Merci beaucoup :-)…. T’entendre dire que c’est la première fois que tu ne fuis pas un « site cancer » me réjouit au plus haut point. Il y a 10 ans, sur l’internet naissant de l’époque, je trouvais beaucoup de sites très anxyogènes qui me mettaient dans des états proches de la dépression. Mon but aujourd’hui, est donc d’écrire sans pathos et le recul que j’ai par rapport à la maladie, m’y aide forcément.
Ta philosophie de la vie me plait bien, je m’y emploie aussi chaque jour : profiter, savourer, se faire plaisir pas seulement dans le but à atteindre mais dans le chemin qui y mène aussi….
je t’embrasse et à très vite
catherine
Bonjour Catherine,
un grand sourire à lire ton message 😉
Il est vrai que dans mon histoire qui commence en 91, pas d’internet à cette époque,et je n’ai commencé à « lire internet » que fin 2002 (même s’il était déjà à la maison, mais sa lenteur m’énervait trop!), alors que j’étais en attente d’une solution à ma métastase sur poumon. Donc pas envie de lire des choses qui aggravaient encore mon attente. J’ai essayé, mais j’ai finalement préféré découvrir le contact avec des non malades, pour dire parfois des betises, mais aussi parfois des humeurs voire des douleurs, tout comme une discussion naturelle, sauf qu’auprès de mes proches, je ne voulais pas alourdir leur anxiété.
je t’embrasse et à très bientot
Cécile
bonjour Catherine
comment allez vous?
aujourd’hui j’ai vu un autre avis sur la reconstruction et je ne sais pas quoi faire
l’un me conseille prendre une partie du dos
l’autre me conseille par expandeur du fait que je n’arrive pas a tendre mon bras et que j’ai des douleurs sur celui ci
encor beaucoup de ses patientes souffre de douleurs dans le dos
et c’est cela qui me fa
Bonjour Nallie,
je vais très bien merci 🙂
Pour le choix de la reconstruction, prenez votre temps : les deux solutions présentent avantage et inconvénient et il s’agit pour vous de choisir la plus confortable. Si vous avez un problème de bras, il faut peut être attendre qu’ils s’arrangent avant de prendre votre décision. Peut être pourriez vous prendre un troisième avis en exposant vos craintes?
Tenez moi au courant
Catherine
Vous êtes toutes d’un courage exemplaire, vous êtes de très grandes dames armées d’une grande simplicité et de sensibilité. Je vous admire.
Il est vraiment dommage que cette saloperie de maladie ne prenne ses cliques et ses claques devant tant de volonté et d’amour. Une quintessence d’espoir et de courage. Merci d’être là….
Merci beaucoup Christine :-).
Je ne pense pas que le courage fasse partie du parcours. Nous n’avons juste pas le choix ! Mais l’espoir dont vous parlez est nécessaire pour ne pas baisser les bras, pour croire encore à cette petite lueur au bout du tunnel. J’écris pour le donner cet espoir, à vous toutes qui vous battez au quotidien, qui souffrez chaque jour pour vous dire que la rémission totale ou guérison, peu importe le nom qu’on lui donne, est au bout du chemin.
A très vite
Catherine
Bonjour,
Ravie de trouver votre site avec ces témoignages intéressants.
Voici le mien, en bref.
Tout a été très vite pour moi : grosseur apparente en évolution rapide en janvier/février, mammographie, biopsie début mars, IRM, scanner, scintigraphie pour localiser les ganglions sentinelles, opération le w-e de Pâques.
Dans mon esprit c’est très clair, la chirurgienne m’a enlevé un cancer (accessoirement, un sein). J’ai 46 ans, 3 enfants, je n’avais pas l’intention d’allaiter dans les 50 prochaines années… tout va bien.
Ce qui me chiffonne dans le port d’une prothèse ou la reconstruction (mais je me laisse le temps de changer d’avis), c’est cet aspect « encore une injonction faite aux femmes sur leur apparence ».
Je me bats contre un cancer, on m’enlève un sein et il faudrait encore que je fasse semblant de rien ?! que je sois sexy ?
En sortant de l’hôpital, j’avais enfilé mon T-shirt sur le bandage. Je n’imaginais pas du tout passer un soutien-gorge avec les bretelles qui blessent juste sur la cicatrice. L’infirmière est venue me présenter la prothèse en mousse et m’a aidée à enfiler le soutien-gorge. J’ai laissé faire parce que j’étais contente de sortir. Cependant, depuis, je réfléchis à cette injonction. Je ne porte pas la prothèse en mousse, même quand je sors. Je n’envisage absolument pas une reconstruction.
J’en parle beaucoup, les avis sont partagés.
ex : mon mari a perdu un doudou, bah oui, mon mari un perdu un doudou. Il chouchoutera mieux l’autre ? non ?! je ne suis pas qu’une paire de seins.
ex : c’est pour ton image. Mais mon image va bien, je gère la réalité de cette ablation et mon nouveau corps, ça n’a pas grand chose à voir avec ce que les autres voient de moi.
Il me semble que l’on pourrait juste laisser un véritable choix aux femmes, sans pousser dans un sens ou dans l’autre. À chacune sa sensibilité.
Lundi, je saurai si l’aventure s’arrête là ou si elle se poursuit (en fonction de l’analyse des ganglions).
Pour l’instant dominent les nombreux témoignages émouvants, chaleureux de mon entourage. Les seules larmes que j’aie versées depuis six semaines sont celles de l’émotion devant de véritables déclarations d’amour. J’aime et je suis aimée, pourvu que ça dure, parce que ça, ça a changé mon regard sur la vie.
Bises à toutes,
Bonjour,
je vous comprends parfaitement et sachez que la majorité des femmes, contrairement à ce que l’on pense, refusent la reconstruction pour des raisons diverses. Une étude récente de l’institut Curie en a fait état, ce qui en a surpris plus d’un :). Il est évident qu’il faudrait qu’il y ait moins de pression de la part du corps médical ce qui permettrait aux femmes de se reconstruire psychologiquement sans passer forcément par la case chirurgie. Les choses avancent doucement chez les médecins mais il y a encore beaucoup à faire. La pression vient également de l’entourage (et je ne parle pas seulement du conjoint). Ils ne comprennent pas… pour eux c’est une opération bénigne (ce qui n’est pas le cas) et l’image de la femme dans l’imaginaire collectif a obligatoirement deux seins. Mais on peut aimer et être aimer avec un seul sein…On peut se sentir bien dans son corps en restant asymétrique, on peut se sentir belle amazone ! et heureusement :). L’important est de vous écouter vous et vous seule. C’est votre corps, et votre décision est la bonne puisqu’elle vous convient et ne regarde que vous ! Je vous souhaite de continuer à aimer et … à être aimer :).
Prenez soin de vous
Je vous embrasse
Catherine
Merci, merci Meurville, c’est exactement ce que je pense et je suis tellement soulagée de voir que je ne suis pas seule à avoir ces « idées bizarres » de vouloir afficher mon asymétrie sans complexes. Ma mastectomie n’est pas encore faite, elle est prévue dans deux mois, après la fin de la chimio, mais je n’ai aucune intention de me faire reconstruire, pas plus que de porter une prothèse, et je me sentais un peu seule, n’entendant parler que de reconstruction autour de moi.
Bonjour
non vous n’êtes pas la seule, vous faites même partie de la majorité (silencieuse) des femmes qui ne se font pas reconstruire. Chacune trouve sa solution, celle qui lui convient à elle et à elle seule sans pression d’aucune sorte … Prenez soin de vous !
Catherine
A la différence de vous Catherine, j’ai voulu savoir avant à quoi mon torse ressemblerait (je ne parvenais pas à visualiser/imaginer), j’ai donc cherché et trouvé des photos sur le net ; du coup lorsque je me suis vue quelques jours après l’ablation j’ai eu de la peine bien sûr mais j’ai été moins « choquée ».
Par contre pour ce qui est d’une reconstruction j’ai un motif bien différent (presque inavouable) de ne pas la faire : la terreur de nouvelles interventions !
voilà j’ai osé l’écrire 😉
Bonjour
Mais ce n’est pas inavouable … Vous savez, la majorité des patientes (2/3) refusent la reconstruction, entre autre par peur de l’intervention !
Je vous embrasse
Catherine
Il y a une certaine similitude entre tous les cas. La « légèreté » des médecins face au cancer . Suite à une mammo le 3 juin ,j’ai plongé dans ma 4ème dimension. Vous avez beaucoup de « chance » votre tumeur est très petite…sachez qu’après l’opération vous serez guérie ( !!!) vous vous rendez compte qu’il y a 20 ans on vous aurait tout enlevé (!!!) dixit mon médecin traitant , Ma gynèco , vous avez beaucoup de chance ,il est hormono dépendant ( !!!) et mon oncologue , vous avez beaucoup de chance , vous échappez à la chimio ( !!!) et pour clore le tout la radiothérapeute qui m’annonce x séances ( c’est elle qui décide ) mais ne le sais pas le jour de la consultation pour combien de temps je suis partie..j’en suis à la 11ème séance.Mais à la fin de la consultation, elle me dit très fermement que la radiothérapie ne donnait aucun trouble autre qu’un coup de soleil et que donc elle ne voulait pas que je me plaigne d’autre chose qui ne serait surement que psychologique (!!!). Tous ces jours là j’aurais dû jouer au loto ,avec la chance qui collait à la peau…!! Vu que je suis guérie
Merci Catherine pour votre espace de parole , je n’ai pas grand monde autour de moi , alors cela fait du bien.
Je suis toujours dépassée par la bêtise et l’inhumanité de certains !
Bonsoir,
J’ai été opérée jeudi. Il semblerait que j’ai beaucoup de chance. Petit cancer avorté, scanner ras sauf gros appendice, mon médecin me dit que tout va bien mais je reste apeurée par les histoires de chacune. J’ai le sentiment que l’on se trouve dans une spirale qui ne finit jamais.
Sabine
l’annonce est un moment difficile. mais de nombreuses femmes s’en sortent très bien. Ayez confiance !
Voilà, je tiens l’enveloppe contre moi, les résultats de la scintigraphie des ganglions sont dedans, j’en sais pas plus, on m’attend à la clinique….
Le temps s’écoule…. La pression monte, je pleure, ça va mieux…. Je souris , celui que j’aime est toujours là et il sera toujours là…
L’infirmière rentre, la douche, la tension, la prémédication …. le brancardier arrive, un grand gaillard sympathique … Le bloc, il y fait froid on vient me voir, les questions sont les mêmes : prénom, qui m’opère, de quoi,….,
Je baigne dans la gentillesse, je suis dans du coton, je n’ai pas peur…. Je ferme les yeux.. Je vois son visage, le noir…..
J’entends du bruit, j’ouvre les yeux, ils retombent… « J’ai mal ?… Non. » je n’ai pas froid. Je suis vivante ! Pas de drain ! Il est 20h je suis remontée dans ma chambre, ils sont là…
02 h du matin, ça tire , mais supportable. J’attrape mon téléphone je parcours mes textos, , pleins de petits et grands mots d amour de ma tribu. J’écris ces quelques mots sur ma page facebook » va t-il faire beau tout à l’heure ? Merci pour tous vos « je t’aime » j’ai un soleil comme ça dans mon cœur »
Je peux me rendormir, demain je retrouverai ma maison et mon jardin.
Trois jours plus tard…. Je vais bien. La douleur est moins agressive, et tout est supportable. Les rendez-vous vont se succéder et je vais faire ma grande rentrée dans l’acte deux : institut Sainte Catherine …
Sigrid
Le ciel m’est tombé sur la tête quand j’ai passé les portes de l’institut ….
je ne veux pas que mes globules blancs s’échappent ! Je refuse que mes cheveux disparaissent !
je suis là ou je ne devrais pas être !!
Ce n’est pas ma vie !! Ça ne me ressemble pas !
Moi je veux fuire, me mettre dans un trou pour me protéger des mauvais vents !!!
Mais déjà, ma vie reprend le dessus ..
Pour celui que j’aime pour nos trois garçons ….
Allez ! Je prends ma paire de baskets et je vais faire du sport !
Demain ça ira mieux …
Sigrid
n trou ! Que l’on m’oublie !
J’ai souvent demandé au temps de me protéger dés mauvais vents
Désolée … un sac de mots s’est posé en fin du post, sans le vouloir ….
Mais qui sommes nous ?
hier encore, j’avais une vie, elle était sans inquiétude, une vie de tous les jours, une vie où on se sent bien, une vie faite de rires , de sourires de grands et petits bonheurs…
et puis la mauvaise nouvelle et puis une seconde, des rendez-vous, des examens,on vous opère, on vous annonce » Votre protocole » c’est personnel comme votre carte bleue, on peut ni le céder ni le prêter…. et la tuile qui tombe …. on doit réopérer « il en reste » mais quoi? des cellules ? on ne sait pas! on ne voit pas !
Et je suis quoi derrière mes larmes ? je suis qui ?
un cancer ? un numéro ? un bout de viande ? une expérience ?…
ou tout simplement une existence sans importance au milieu d’autres existences, elles aussi sans importances ?
ils sont là autour de moi, ils parlent, jouent, rient…pensent tout bas ils sont la Vie…
moi je suis là! avec eux avec mes chagrins, mes colères, j’encaisse leurs paroles « tu verras, c’est rien… tout va bien se passer »…
mais personne ne sait rien ! ni moi ni toi ! ni les gentils docteurs! ni la science !
la cancer se n’est pas une science ! on vit au centre des % ! aujourd’hui je suis dans les 25% qui se font réopérer et demain je serai dans les 15% qui vont en mourir ?
C’est pas ça ma Vie à Moi ! ma vie c’est avec Lui ! ma vie c’est mes garçons, une maison, un chat, un chien, des fleurs, des amis, un verre de vin, l’odeur d’un arbre, un jardin, un bon bouquin, des vacances, et Lui et encore Lui….
Je sais… demain le soleil brillera, mes gentils docteurs feront certainement bien les choses, Nous on s’aimera encore et encore ..
.Je ne suis plus angoissée.
Sigrid.
merci Sigrid, simplement merci pour votre très beau texte !
prenez soin de vous
catherine
La première chimiothérapie s’est écoulée dans mes veines…. Et la croisière a commencé …celui qui n’a jamais eu mal de mer ne peut pas comprendre…..
J’ai revu mon gentil docteur….. Et hélas ce n’est toujours pas ça! Je me demande si il est vraiment gentil …..
Donc changement de programme ! On, pardon … je fais la chimio et après il me supprime le terrain de jeux de ces foutues cellules ! Tout ça bien planifié sur le calendrier !
Mais quoi ? Je vais être une amazone !!!! Je vais devoir en rire !
Je vais devoir aussi garder le sourire, parce que quand je n’aurai plus de cheveux, quand je vais avoir une sale mine, est ce que je ne vais pas perdre tout ce qu’il y a autour de moi ? Je dois me concentrer sur moi même pour éviter le pire.
Je dois rentrer dans l’arene la tête haute! C’est la cage aux fauves ! J’y vais avec la peur au ventre mais le but c’est d’amadouer tout ce petit monde et en ressortir sans trop d’égratignures …..
Et pendant ce temps …. Celui que j’aime est là . . Il voudrait tant abattre cette montagne qui s’est dressée devant moi …. Il est avec moi dans ce combat bien déloyal … J’ai tant de projets…..
Allez ! Salle de bains, une jolie robe, un joli chapeau, celui que j’aime m’enmene a la mer …
sigrid.
Merci Catherine, vous avez créer une page on l’on peut venir se poser un instant. Et moi ça me fais du bien….
Merci à vous pour ces jolis mots postés sur mon blog. Vous écrivez vraiment très bien ! Bisous
Me voilà arrivée à mi chemin de la chimio …
J’ai perdu ma féminité crânienne que j ‘ai échangé contre un joli scalp, une tonne de foulards et autres jolis bonnets…..
Mes globules blancs ont disparu un moment ce qui me coûte quelques piqûres ..
j’ai investi dans des pots crèmes hydratantes, bonne mine, écran total , maquillages et compagnie …. ma carte bleue n’en revient toujours pas !!!!
Je me bats contre aphtes, herpès et autres maux de bouche . ..
Vive les effets secondaires! !!!!
Et pour tout ça ! Interdit d’aller bosser !!!
Mais je garde le sourire parce que il y a lui et sans lui il n’ y a pas cette magie qui nous illumine quand on se regarde, quand on se touche… On s’ aime si fort … Le secret de
toutes ces années accrochées les unes aux autres remplies de petits et grands bonheurs, de rires et de pleurs pour nous, pour notre tribu…
Demain c’est Vacances !! En route dans ma jolie auto …
Bord de mer ,… montagne après … On pense à nous , on aura le sourire, on va oublier un instant …
Sigrid
Bonjour Sigrid
Avec vos mots, j’ai l’impression de vous connaitre….Je vous souhaite tout le bonheur du monde avec Lui pendant ces vacances .
Amitiés
Merci Sigrid
j’aime beaucoup vos messages. A quand le blog ou le livre ?:)
Bonnes vacances à vous !!!!!
Catherine
Un livre ? Catherine … N’est ce pas un peu ambitieux ? Mais pourquoi pas …. Quelques mots devenant un joli projet de vie .
Merci à vous ….
Et pourquoi pas Sigrid ! En tout cas la blogosphère vous est ouverte 🙂 ce serait un bon début !
Si,si Sigrid un livre Catherine a raison ,vous avez de tellement beaux mots pour nos maux
Amitiés
6 semaines ! Mais qu’est ce que c’est 6 semaines.
Le temps que l’été tire sa révérence ,
Le temps où l’on fait rentrer du bois pour se préparer à mon plus grand cocooning de l’année.
Se lover devant un bon feu , de la musique, un verre de vin , de belles soirées. …
6 semaines! La fin de mon empoisonnement organisé! 6 semaines c’est long mais si vite là!
Puis ma féminité crânienne va revenir.
J’ai le sourire. ..
Je sais bien que le chemin est encore long et qu’il y a certainement encore quelques trous et bosses. Je ne suis pas seule, il est là ….
Je pense à nous toutes. Nos cancers et nos combats sont différents. Et pourtant, on est dans le même bateau. .
Il nous faut du temps du courage et de l’aide.
Du temps pour se reposer, pour digérer nos peines et nos peurs et ne rien faire parce que ça on en a besoin!
Du courage pour survivre aux traitements .
de l’aide . Aimer être aimé, se faire cajoler, être écouter, avoir quelqu’un pour vous tendre la boîte de Kleenex. …
j’ai lui pour tout ça et pour tout le reste.
Je l’aime vraiment fort. …
Et maintenant! J’ai un psychiatre, j’adore !!!
Je vais mieux dès que je rentre dans son cabinet, est ce que les mots guérissent les maux?
La journée sera belle! comme moi ! Je plaisante !!!!
Un grand merci à Catherine et Marylėne.
Sigrid.
Sigrid
Il vous reste 6 semaines qui vont vous paraître une éternité, les jours vont s’égrener les uns après les autres et vous tiendrez parce que c’est vous, que vous êtes forte et que l’on vous aime .
L’an dernier, au cours de mon traitement , je me suis promis de faire au mois d’octobre à Vannes ,la Vannetaise , « la marche des femmes pour les femmes »: On court (si on peut ), on marche (ça je peux) et là je marcherais pour vous Sigrid et pour vous toutes …
Merci à Catherine pour ce blog et à vous toutes , belles rencontres.
Marylène
Merci pour vos mots . Merci de donner votre souffle pour nous. Mon challenge sera la boucle rose dans le Vaucluse , juin 2015 .
Mon amie de toujours sera là, bien décidée à me faire parcourir les 7 km !
Une petite question ? : vos cheveux ils ont mis du temps à revenir ?…..
Bonne marche ! Je pense à vous.
Sigrid.
Sigrid
Je peux vous dire que j’ai eu de la chance dans mon parcours ,parce que je n’ai pas eu de chimio , tumérectomie et 40 séances de radiothérapie que j’ai terminé mi octobre 2013,C’est pour cela et toutes celles que j’ai côtoyé que j’ ai décidé de faire cette marche à Vannes . Ma fille Karine opérée d’un cancer de la thyroïde , il y a 7 ans fait les 6 km de course .
Amitiés
Marylène
Non non un grand merci à vous Sigrid ! j’attends votre prochain commentaire avec ne impatience non dissimulée 🙂
Bonjour Sigrid
un cm par mois, c’est long, trop long ;;; je n’ai jamais trouvé aucune solution pour que ça aille plus vite 😦
La dernière chimio s’infiltre lentement dans chacunes de mes cellules, elle va encore me flinguer mes dix prochaines journées ! Mais aujourd’hui je m’en moque un peu.
Six mois! De douleurs, de ras le bol , de larmes, de sale tête et puis on est bien quatre jours et on recommence …. Voilà ça c’est fini ! Enfin pour l’instant.
Dans ce joli mois d’octobre je vais revoir mon gentil docteur, pour mettre en place la dernière stratégie ! Nom de code: » amazone ! Te voilà » .
Enfin ! Je vais pouvoir me mettre au tir à l’arc ! Personnellement , j’en ai déjà fait et je peux vous dire que ça ne fait pas mal au sein mais plutôt à l’intérieur du bras, retour de corde ! tant pis pour moi ! Je suis gauchère ! Les amazones étaient donc toutes droitières?
Pfff ….Je ne suis vraiment pas en phase avec ce foutu cancer du sein droit !
Ha! Bonne nouvelle ! Ma féminité crânienne revoit le jour ! Génial !
Bon, Je ne peux toujours pas me tirer les cheveux !
J’ai le sourire…..
J’aime la vie. J’aime ma vie.Malgré les mauvais sorts qu’elle me jettent de temps en temps au visage.
J’ai du bonheur plein le cœur, grâce à eux , grâce à lui…
Bel octobre rose !
Sigrid.
Ras le bol !!!!
Ras le bol de porter cette touffe de poils sur la tête !
Pourtant , je n’ai pas regardé à la dépense .
Et tout le monde trouve ça naturel…. ça ne me change pas. … bref! C’est Très joli ! …
Mais m…. ! Ce n’est pas eux qui ont la tête encerclé ! Ce n’est pas eux qui ont la sensation de ne pas être à lése
Désolée pas fini !
Ce ne sont pas eux qui ont la tête encerclé ! Ce ne sont pas eux qui sont mal à l’aise d’avoir ce truc qui n’a rien de naturel sur la tête !!!
Mais combien de temps ça va durer encore ?
Je suis moche ! J’en peux plus de me voir avec cette tête !!!
Tous ses mots d’amour devraient me réconforter, mais j’ai dû mal avec moi même ….
Plus Je me rapproche de l’ opération et moins je sais comment je vais le vivre après!
Mauvais moment … Quelques larmes et demain sera un nouveau jour , avec lui.
Sigrid.
Chère Sigrid,
Vous en voulez à cette saleté de produit et à ses effets (pas secondaires du tout), et c’est normal. Plongez dans cette détestation, ce rejet, noyez-les dans vos larmes. La phase d’acceptation suit et viendra plus vite. Alors, vous verrez cette saleté de produit comme un sauveur qui vous laisse la vie. Vous apprendrez à l’aimer comme vous aimez la vie qu’il vous donne.
Courage !
Bonjour Sigrid
Encore mille mercis pour vos textes … je suis ravie que la première étape soit terminée pour vous ! Ou en êtes vous? Donnez nous vite des nouvelles
Voilà , hier j’étais chameau, aujourd’hui je suis dromadaire! C’est rigolo !
c’est pas douloureux, c’est moche .
Je ne ressens rien il est toujours là et il disparaît quand je mets la main ! Drôle de sensation !
J’ai jeté mes dessous ! Pour l’instant ça sera brassières en coton et prothèse légère. Vivement que le père Noël passe ils en font de très jolis avec pochette pour jolie prothèse en silicone!
Vous allez penser que sous ces traits d’humour se cache un grand désarroi et bien NON !
Celui que j’aime est là il m’a aimé chameau, il m’aimera dromadaire! Et puis tout ça c’est provisoire car j’ai bien l’intention d’obtenir un permis de reconstruction! Je ne vais pas passer mon temps à faire gaffe que ma salle de bain soit bien fermée à clef, que rien ne s’échappe quand je me baigne ! Je donne assez avec mon scalpe !
Donc je viens de passer encore une étape avec succès !
La prochaine ?
Devenir rayonnante!
En attendant. Il m’ emmène voir Strasbourg ! Sa cathédrale, son marché de Noël!
Bref…ma vie continue, on s’aime fort !
Sigrid.
Les résultats de mon ex sein droit sont tombés aujourd’hui ! Mon gentil docteur m’a dit : » Rien… c’est excellent ! » Je me suis tournée vers celui que j’aime, des larmes brillaient dans ses yeux . .. A ce moment là un petit bonheur s’est posé sur mon coeur. J’étais vivante !!!
Je n’ai pas de regret .On aurait pu le laisser là où il était. Mais je ne pouvais pas vivre avec le doute..
Au début j’avais le sentiment d’avoir perdu quelqu’un . Il allait me manquer… je ne le verrai plus jamais. … c’était un drôle de sentiment ce n’était pas de la peine c’était de la mélancolie. .. et puis ma vie à repris son chemin …. j’ai oublié.
Encore quelques jours et en route pour fêter la saint Nicolas à Strasbourg. ..
Mon mois de décembre va être tout doux ….
Sigrid.
Doux mois de décembre Sigrid !
A très vite
Ravie de ces bons résultats !
Il y a bien longtemps que je n’ai pas pris la plume….
Janvier.. février. … mars ! Fini les rayons !
Je peux tourner cette page. Mon livre est un peut gros mais je vous dirai si l’histoire se termine bien …. j’espère qu’il n’y a pas de suite…. un tome 2 serait de trop je finirai par me lasser…
notre vie se poursuit , des projets, des balades, nos enfants, nos amis, notre maison, nos sourires , nos rires et Nous ….
Il y a un an …. J’ai entendu cette petite phrase » c’est un cancer » puis mes larmes, ses larmes, nos larmes….
Ce matin, il fait si beau, j’ai mis mes baskets et je suis partie dans un joli parc faire un peu de sport… Je suis bien à l’abri des grands arbres… Je fais le point sur cette foutue année … J.ai tellement envie de partir loin, ne connaître personne, pour ne plus entendre le « comment vas tu? »… un endroit sans bruit…. Entendre juste ses pas… Entendre juste la nature.. Oublier ce qui c’est passé … Oublier que je me suis enlaidie, oublier mes douleurs….. Je suis bien …. Il fait si beau aujourd’hui, je tente une foulée puis deux….. C.est dur ….. Une petite heure à soi … Une petite heure à refaire le monde…. Mais il est déjà tant de revenir sur terre….. Je grimpe dans ma jolie auto. Je rentre par les petits chemins. Le printemps est bien là…. La journée sera belle …. Il rentre de Paris ce soir…. Je l’aime tellement .
Demain j’ai 51 ans …. Et ma vie sera encore belle avec lui….
Sigrid.
Bonjour Sigrid
J’aime toujours autant vos mots ….. Alors ce livre ?
Il y a bientôt quatre ans j’écrivais
« … cinq minutes plus tard , nous nous retrouvons sur le trottoir. .. abasourdis…les yeux pleins de larmes, on se regarde, on s’aime si fort!
Demain, on est le 15 avril. J’ai 50 ans.. »
Puis les mots ont suivis, les mots ont pris possession de mes maux, et mes maux sont devenus une histoire. Mon histoire.
Merci à vous Catherine.