44 réflexions sur “Cancer du sein et infidélité : pour le meilleur pas pour le pire”

1. Le 14 novembre 2011 à 11:31, beacaza a dit:

   Le propos est très juste. Je m’y reconnais et n’ai rien à y ajouter. Bravo Catherine!
2. Le 14 novembre 2011 à 12:01, Di-Gaspero Maryline a dit:

   Catherine j’approuve totalement ce que tu viens d’écrire et de mon côté lj’assume complètement la vilolence de mes propos sur Face-Book …..
   Ce monsieur qu’il fasse ce qu’il veut avec son objet sexuel, si ça vie de couple se résume à la sexualité, c’est navrant, même si je sais que cela fait partie intégrante de la vie à 2. Mais cher Olivier, comment osez-vous nous dire cela, à nous, pauvres femmes touchées non seulement par la maladie mais aussi par la perte d’une partie de notre féménité, qu’un possible adultère puisse vous effleurer. Que faites-vous de toutes cesbelles années passées au temps où le cancer n’était pas encore entré dans votre vie !!! Elles ne valetnt plus rien dire pour vous…..mais peut-être faites-vous partie de ces messieurs qui ont toujours trompés leur épouse et que désormais le cancer vous conforte dans le droit de cet esprit de tromperie.
   Je ne vous donne pas ma bénédiction, car au moment où je vous écrit je pense à votre femme qui ne devrait penser qu’à elle, à se battre, à être bien dans sa tête pour mieux appréhender ce qui l’attend, et je vous assure que ce ne sera pas facile. Vous croyez qu’elle ne verra pas que vous vous éloignez d’elle, nous les femmes on sent ce genre de chose, et elle aura, en plus le soucis de combattre sa maladie, à assumer ce que vous lui infligez!!!!!
   Non, ne comptez pas sur moi pour vous approuvez. Comme le dit Catherine on vit à deux pour le meilleur et pour le pire…..mais vous êtes incapable d’affronter le pire !!!
   Depuis, que moi aussi, je suis touchée par ce cancer, j’ai changé de comportment vis à vis des autres……autant j’essaie d’apporter du réconfort et de l’écoute à qui ce soit, mais les ondes négatives comme vous, je n’essaie même pas de les comprendre, je les jette.
   Maryline
3. Le 14 novembre 2011 à 14:18, Nanou a dit:

   Comme toujours, tu es PARFAITE dans tes mots et dans tes actes, comme TOUJOURS !
   bisous
4. Le 14 novembre 2011 à 14:33, Cecile Gelabert a dit:

   Rien de plus à ajouter !!! parfait !! merci
5. Le 14 novembre 2011 à 17:38, sylvie a dit:

   découvrir l’infidélité de son mari alors que nous sommes en traitement c’est comme un grand coup de poignard en plein coeur.Je vois des amies qui souffrent terriblement et dont les couples se brisent car elles ont ouvert les yeux.comment se reconstruire aprés une telle trahison? comment ont-ils pu faire un tel acte pendant que leurs femmes souffraient et se battaient contre le cancer?
6. Le 14 novembre 2011 à 20:25, gigi la petite gigi a dit:

   Je suis tout a fait daccord avec vous Catherine et j ‘etais sans voix en lisant cela dans votre facebook ce week end.. je pense que ce monsieur a fait de la provoc..c est pas croyable, il doit etre purement égoiste , il ne s’imagine pas ce que c’est de vivre la maladie!!! .. merci pour cette réaction.
7. Le 14 novembre 2011 à 21:11, Pink Ribbon Blues (@PinkRibbonBlues) a dit:

   This just breaks my heart. Cancer is indeed in the « for worse » section of the marriage contract. If marriage partners cannot find tenderness and solace in a multi-dimensional way that focuses on intimacy if not sex, then I see only emptiness in that partnership. Could it be that all of the ads for sexy breast cancer and triumphant survivorship create an image that breast cancer should NOT impede on a woman’s life and sexuality? Could it be that society’s are so accustomed to objectifying women that it just comes with the territory, cancer or not? It’s a sad day. – Gayle Sulik (U.S.)
8. Le 14 novembre 2011 à 22:28, Manue Quille a dit:

   Bonjour Catherine Bravo pour ce billet tout est dit je suis entièrement d’accord avec toi . Et je pense réellement ce que j’ai écrit sur Facebook L’amour le vrai ne s’arrête pas au sexe, Comment un homme aimant pourrait-il pensé a ces besoins sexuels alors que celle qu’il aime se bat pour sa vie? Comment peut-il pensé une seule seconde à trompé son épouse afin d’assouvir ces désirs? L’amour est précieux c’est un cadeau si fragile qu’il doit être cultiver avec passion est tendresse chaque jour . Si il a réellement aimer son épouse un jour jamais il n’aurait eu de tel propos aussi égoïste et malsain Mes pensées sont pour cette pauvre femme qui avec courage affronte la maladie sans savoir que celui qu’elle aime depuis tant d’année est prêt à la trahir …. de plus il ne se gêne pas pour l’écrire publiquement sur ton blog Catherine, un blog que tu t’efforce de créer chaque jour pour aider toutes nos semblable a reprendre espoir . Une fois de plus tu as trouver les mots juste bravo Catherine et merci à toi pour tant d’investissement. Avait vous pensez une seule fois à ce que votre épouse ressentirait si elle lisait ce que vous avez écrit …. Souvent nos paroles dépasse nos pensées mais là vous ne l’avez pas dit…. vous les avez écrite c’est pire…. car les choses que l’on écrit non seulement laissent des traces mais de plus elles sont mûrement réfléchit… Monsieur l’amour ne se résume pas à une partie de jambe en l’air c’est savoir prendre la main de l’autre savoir comprendre l’autre sans qu’il n’ai besoin de parler, l’amour Monsieur c’est tout simplement respecter l’autre et l’aimer tout simplement sans savoir pourquoi, l’aimer parce que c’est elle .Peut importe l’endroit ou l’on se trouve la seule chose qui compte c’est l’autre ,peut importe si son apparence à changer l’important c’est qu’elle gagne son combat et puisse se reconstruire Il est sur que la place de l’accompagnant n’est pas chose facile mais l’amour rend fort et rien ne l’arrête surtout pas la maladie au contraire elle nous rappelle que nous pouvons perdre ceux que l’on aime a chaque instant , elle nous rappelle qu’il faut profiter pleinement de chaque instant de bonheur avec les personnes que l’on aime . En aucun cas la trahison fait partie de l’amour . Posez vous une seule question  » aimez vous suffisamment votre épouse pour l’accompagner dans son combat »
9. Le 14 novembre 2011 à 22:33, Manue Quille a dit:

   Oups j’ai fait des fautes !!!!!!!!!!!!!!!!! Excusez moi, je n’arrive pas à corriger 😉
10. Le 15 novembre 2011 à 11:09, Bongo DEE a dit:

    LeBongo,
    Je suis un Homme, et oui Mesdames qui lisent le blog de Catherine, et je vais préciser : je suis un vrai homme avec tout ce qu’il peut avoir dans la tête et dans le coeur ! J’approuve ce que vous dites et même plus ! Quand on a fait sa vie avec une personne qu’on aime (femme ou homme), il normal d’aider la personne qui est malade et qui est dans le besoin ! Je ne sais pas si un homme a plus de pulsion qu’une femme, mais cela se maîtrise et il faut que cet homme trouve les moyens d’aider sa femme, sa compagne, à retrouver un équilibre psychique dans ce combat si difficile. Cette bataille est aussi très dure pour le conjoint (très difficile, mais à deux on y arrive petit à petit), et puis il n’y a pas que le sexe : bordel de M ….
    Mr Olivier, j’aimerai que vous puissiez répondre à la question suivante : Personne n’est à l’abri d’un cancer ! Et si vous aviez un cancer de la prostate ou des testicules …. et que votre femme vous dit : Chéri, je trouve qu’il te manque quelque chose, (t’es pas assez vivace ! etc ….) je vais chercher du plaisir ailleurs !!!! Alors bel étalon (si vous en êtes UN) !!! Comment réagiriez vous ? Réfléchissez à vos bêtises, et reprenez le droit chemin car les dégâts que vous êtes en train de faire seront irréversibles !!! pour votre femme, vos enfants, votre famille et aussi pour vous !!!! et tout cela pour une question de plaisir personnel.
    Trouvez plus de temps à aider votre femme pour vous retrouver ….. mais une chose est sûr : c’est que cela trotte depuis un moment et vous utilisez la maladie comme excuse pour aller ailleurs !!!
    Je vis aussi avec cette saloperie de maladie chez moi et c’est une bataille de tous les jours ! et quand je vois votre comportement : cela se résume à de la lâcheté ! En résumé : Vous avez un comportement minable, alors il n’est jamais trop tard pour être meilleur : « Peut-être faut-il avoir senti l’amour pour bien connaître l’amitié  » ! cher Mr Olivier !
11. Le 15 novembre 2011 à 12:00, Laure a dit:

    J’ai lu ton post via FB. Je raccroche donc les wagons car je ne connaissais pas ton blog jusque là. Ton coup de gueule est carrément légitime et je le pousse avec toi ! Je suis atterrée de lire qu’un homme est venu « balancer » ses problèmes de petit garçon privé de dessert ! L’infidélité est une douleur terrible. Pour certain(e)s le sexe n’est pas lié à l’amour, c’est vrai… Pour beaucoup d’autres, il l’est… Surtout lorsque l’on est marié… l’amitié profonde qu’ont les infidèles pour leur conjoint(e) ressemble parfois à l’Amour mais il ne faut pas s’y tromper… En avoir conscience est très important car cela nous permet de faire les bons choix.
    Pour ma part, mon mari a été un vrai con au moment de l’annonce de mon cancer (du sein + mastectomie)… Je lui ai mis un ultimatum : Tu restes pour m’accompagner à 100% voir 200% s’il le faut OU tu pars maintenant, je dois affronter cette épreuve en sachant qui sera présent, pas de place pour le doute des autres, moi, je n’ai plus le choix !
    Il est resté. Il a été super et même à 300% parfois ! Notre sexualité était géniale même si pas très régulière (jamais dans les jours qui suivaient les chimio)… J’ai choisi de ne jamais lui montrer ma cicatrice de mastectomie (je gardais mon soutient gorge avec la prothèse dedans) malgré ses demandes. J’ai beaucoup pris sur moi pour avoir « envie » de faire l’amour au début et puis la confiance, la douceur aidant, les mois s’écoulaient et notre sexualité résistait bien !
    Cela pour dire et en généralisant (les exceptions confirment la règle)… que les hommes sont lâches (et pourtant j’ai 2 petits garçons… rires! ), peureux et en plus ont des besoins physiques importants… Oui! Les femmes sont fortes, courageuses et peuvent se passer de sexe sans trop de difficulté… Alors laissons partir les cons et aidons les vrais amoureux à accompagner leur femme ! Soyons bienveillante (moins chiante!) avec ceux qui nous aime et seulement eux. Les autres, les infidèles récidivistes, LA PORTE !
    Bon courage à toutes !
    Laure.
12. Le 15 novembre 2011 à 20:16, catherinecerisey a dit:

    Merci à tous et particulièrement à Bongo notre représentant de la gente masculine. J’avoue être ravie et pas étonnée de vos nombreuses réactions. Mais ma colère est un peu retombée notamment car notre Olivier est revenu sur le blog et a eu le  » courage  » de me répondre sur le billet sur la sexualité Je ne sais pas s’il a lu ce billet mais je vais l’y convier.
    Enfin le site cancer contribution relaie le sujet et je vous engage à y continuer le débat.
    Un grand merci à nouveau.
    A très vite
    Catherine
13. Le 16 novembre 2011 à 13:18, nallie a dit:

    chère Catherine

    comme laure j’ai choisi ne ne jamais montrer ma cicatrice a mon mari
    au début je lui avais demandé si il voulait voir mais lui m’a répondu; » j’en ai pas spécialement envie, j’ai vu sur le net !!  »
    alors il ne m’a jamais vu
    un jour il m’en a fait la demande mais c’était trop tard je ne pouvais plus
    il m’a dit qu’il n’était pas prêt au début mais que maintenant il le voulait
    alors je lui ai répondu :  » si tu n’étais pas prêt tu crois que moi j’étais prête aussi a avoir un corps amputé, plus de cheveux, rester couchée tellement les chimios étaient fortes et que je ne tenais pas debout! »
    LE PLUS DUR ET POUR MOI CAR C’EST MOI QUI AI SUBIT LES TRAITEMENTS L’INTERVENTION……
    maintenant j’ai fait la reconstruction et je me sens mieux
    lui ne voulait pas que je la fasse car il avait peur
    mais la décision m’appartient et je ne regrette rien je peux a nouveau me regarder dans le miroir sans honte
    mon mari est resté avec moi mais cela n’a pas été sans dispute et souvent très violentes
    en paroles

    j’ai été très émue de voir cette vidéo car je me suis vue dans cette femme
    cela ne devrait pas exister de souffrir autant…

    merci pour cet article
    a bientôt
    nallie
14. Le 16 novembre 2011 à 18:38, catherinecerisey a dit:

    Bonjour Nallie,

    Oui le chemin est difficile et escarpé mais je suis heureuse de voir que vous avez tous les deux surmonté les obstacles.
    En ce qui concerne votre choix de reconstruction, c’etait votre désir et vous avez bien fait si vous en éprouviez le besoin.
    Merci de vos témoignages en tout cas
    Je vous embrasse
    Catherine
15. Le 17 novembre 2011 à 12:25, LAVOISIER a dit:

    Certes, le témoignage d’Olivier n’est pas très valorisant pour la gente masculine.
    Haro sur le baudet ! A l’unanimité, apparemment. On le comprend bien.
    On comprend également que cette levée de boucliers vous fait du bien.
    Mais, tout de même, je me garderai bien de prendre la défense de ce Monsieur, ne serait-ce que pour la sorte d’exhibitionnisme que traduit ce témoignage rapporté par Catherine et qu’au demeurant je n’ai pas encore lu.
    Et, en tant que thérapeute j’ai appris à éviter de juger. D’abord parce qu’on ne sait jamais comment on réagirait dans cette situation, ensuite, parce que même si on a vécu le même problème, on ne peut pas savoir exactement ce qui s’est passé dans la tète d’Olivier.
    J’aurais tendance à dire que, pour lui, même s’il n’en est pas conscient, cette démarche a été sa sauvegarde, sa seule manière de tenir le coup dans ce passage, et en cela j’éviterai de lui jeter la pierre suivante.
    D’accord son geste est consternant, sa démarche en forme de bravade est affligeante, provocante et humiliante pour Elle, mais, derrière ce Tartarin se cache vraisemblablement un être dépressif qui n’a pas surmonté l’épreuve que représente aussi pour le conjoint l’annonce, le traitement, les réalités du quotidien, les perspectives du futur.
    Bien sûr qu’on peut mettre entre parenthèses ses satisfactions personnelles, mais il y a aussi ce qi se passe dans la tête.
16. Le 17 novembre 2011 à 13:12, catherinecerisey a dit:

    Bonjour et merci ,

    Je suis ravie d’avoir ici l’avis d’un therapeuthe. Je vous engage à lire les nombreux et longs commentaires de ce monsieur, lecture qui vous confortera, j’en suis sure, dans votre opinion. Il est certainement dépressif et il ne s’agit pas de juger ses actes mais bien son exhibitionnisme. Encore une fois, venir crier sur un blog dédié aux femmes qui luttent, son aversion pour la mastectomie et son désir d’adultère est déplacé. je ne remets pas en cause le fait qu’accompagner un conjoint malade est extrêmement difficile, vous avez raison et il n’a certainement pas digéré l’annonce du cancer de son épouse. Pas question de lui jeter la pierre, en effet, mais bien de s’insurger contre la provocation et son desir d’absolution Le tolé qui’il a provoqué était joué d’avance.
    J’ai cessé de lui répondre et, si je me refuse à boycotter ses comm, je préfère maintenant lui opposer un profond mépris.
    Votre analyse est certainement moins épidermique que la mienne, peut être est ce du à mon parcours personnel. Mais j’aime votre façon de voir les choses avec le recul que nous n’avons pas et pour cause.
    Encore mille mercis
    Catherine
17. Le 18 novembre 2011 à 13:53, Ruth a dit:

    Ruth Gaillard
    J’ai eu la chance dans ma maladie d’avoir mon mari à mes côtés , il m’a toujours reconforté , caliné , cherché des solutions pour nous sexuellement , il n’a jamais baissé les bras , il m’aime et il m’a aimé chauve , avec un seul sein , il m’a toujours touché , il a été là dans toutes les étapes de mon cancer , il a même rasé ses cheveux par amour , et je peux vous dire qu’on a toujours parlé ouvertement de sexualité et pour lui le principal était plutôt ma rémission , comme il m’a toujours dit on se rattrapera plus tard !!!! voilà je voulais rendre hommage à mon Mari pour la vie …. Ruth
18. Le 18 novembre 2011 à 15:06, catherinecerisey a dit:

    Merci beaucoup Ruth d’avoir posté ton beau témoignage ici….
    Gros bisous
    A très vite
    Catherine
19. Le 19 novembre 2011 à 13:23, JULIEN GAILLARD a dit:

    Julien Gaillard,mari de Ruth Gaillard
    bonjour à vous mesdames,ayant vécu la maladie de ma femme à ses côtés je me permets d’apporter mon témoignage.l’infidélité je n’y ai jamais pensé,j’ai épousé ma femme il y a maintenant 10 ans pour le meilleur et pour le pire comme on dit.Et des galères on en a vécu que ce soit familial,financier ou médical on a tout traversé et on a tout surmonté.A 2 on est toujours plus fort et grâce à notre amour on s’est toujours relevé.On s’est construit une famille avec 3 enfants magnifiques (également source de motivation),une belle maison…et cette vie on l’a choisi et on s’est battu pour l’avoir.Puis cette maladie de merde est arrivée! ma réaction? effondré forcément! en l’espace de quelques années à cause du cancer j’ai perdu ma tante,mon grand-père et ma mère se bat contre son 4ème cancer,alors je suis un peu baigné dedans…mais ma femme était bien la dernière personne à qui j’aurai pensé que ça arriverait ! mais après les larmes je relève la tête,je suis obligé,on s’est fait la promesse que rien ne nous séparera! je sais que le combat va être long,très difficile mais je dois être présent,je dois être son pilier,c’est mon rôle.Ma femme je l’ai choisi donc je ne l’abandonne pas ! Pendant la durée du traitement je peux dire que ça a été dur,très très dur même,voir sa femme physiquement anéanti passant ses journées soit effondrée au fond du lit ou à vomir là où elle peut,je suis à côté ça me fait mal de la voir comme ça et plusieurs fois je me suis senti impuissant en la voyant souffrir.je me suis occupé d’elle pour la relever,la laver et la recoucher.ensuite qu’est-ce que je peux faire de plus? tout simplement lui parler de tout et de rien,la faire rire,la câliner….la même chose que si elle n’était pas malade ! et sexuellement alors? aucun problème !de la patience,de l’écoute,des discussions…je sais qu’elle se sent mutilée avec un sein en moins,et bien on cherche des solutions pour qu’elle soit le plus à l’aise possible.Il existe pleins de positions,à nous de trouver les plus confortables ! pour les hommes à qui ça pose problème,ayez de l’imagination et dites vous que votre femme souffre intérieurement alors à vous de transformer cette douleur en plaisir…et si son état ne le permet pas et ben on verra plus tard,on a toute la vie pour faire l’amour !L’important pour moi c’est de la faire sourire le plus souvent possible,si c’est pas avec mes caresses ça sera avec mes mots…Alors oui j’ai souffert mais toujours en silence.Je m’étais interdit de craquer devant elle ou les enfants.Il fallait que quelqu’un fasse bonne figure et malheureusement ça ne pouvait pas être elle.Car malgrès ça la vie continue et il faut vivre avec et essayer d’avancer pour les enfants mais aussi pour nous et notre couple.Facile à dire me direz-vous,mais si on a la volonté alors on fait un grand pas vers l’avenir car OUI il doit y avoir un avenir,et à 2 ! Messieurs pas besoin d’aller voir ailleurs,le meilleur est chez vous !Il suffit d’ouvrir les yeux !
    je vais m’arrêter là parce que si je parle de ma femme je pourrais écrire un roman…je fais un gros bisous à vous toutes et vous félicite pour votre courage !
    JULIEN
20. Le 19 novembre 2011 à 13:55, Ruth a dit:

    Merci à toi !!!
    fière d’être une sister !!!
    gros bisous
    Ruth
21. Le 19 novembre 2011 à 18:45, catherinecerisey a dit:

    Merci Julien d’être venu compléter le témoignage de votre femme. Vous êtes un mari comme on rêverait toutes d’en avoir :)…. Vous avez tout compris au couple, et l’amour que vous portez à votre femme est très beau. Ruth nous avait fait percevoir à quel point vous l’aviez aidée et je suis ravie que vous ayez commenté afin d’expliquer votre point de vue de compagnon et d’aidant. je suis certaine que votre présence et votre soutien ont participé à sa rémission. Merci mille fois et bravo !
    Je vous embrasse tous les deux
    Catherine
22. Le 26 novembre 2011 à 23:48, Denise Silber a dit:

    Chère Catherine, Qui aurait pensé qu’il existe une étude scientifique qui confirme l’existence statistique de l’homme qui abandonne sa partenaire gravement malade ? Et bien, oui: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/19645027 Etre une femme mariée et atteinte d’une tumeur du cerveau ou ailleurs, une sclérose en plaques, et cela multiplie par 6 (par rapport à un homme dans la même situation) la probabilité que le conjoint vous abandonne. Etude réalisée aux Etats-Unis.
23. Le 27 novembre 2011 à 00:01, catherinecerisey a dit:

    Merci Denise. J ai envie de dire super mais bien triste info :(. Je t embrasse ma belle.
24. Le 27 novembre 2011 à 17:41, bour a dit:

    tout a fait daccord avec ce billet catherine, j’aie vécue cela en annonçant mon cancer du sein , quelle lâcheté et quelle trahison de la part d’un homme, merci catherine pour ce blog, amicalement, soni57
25. Le 28 novembre 2011 à 09:46, catherinecerisey a dit:

    Merci Sonia,
    J’espère que depuis tu as pu te reconstruire un peu et retrouver l’appui et le soutien d’un homme. Je t’embrasse
    Catherine
26. Le 5 décembre 2011 à 20:36, baron micheline a dit:

    l’ont s’en guérrit j’amais cancer les residicives deux les deux ,seule déscès de mon conjoints seule pour tout affreux pupille mon gamin 17ans rce n’est pas son problème aujourd’hui 20ans toujours parreille aucun remercment j’ai mit 10ans a me construire l’effet miroir !!!! et puis pécunièrement la la h ne marche mon allocatoins veule me l’enlever je suis incapable de travailler j’ai eu chimio ,radio thérapie ma douleur était grande j’en ai fait un livre qui sort en janvier bien a vous courage a toute , il ‘y’ a pire ailleur
27. Le 31 décembre 2011 à 10:09, BALLAUD a dit:

    Mon témoignage concernant ce sujet.

    Mariée – 2 enfants j’ai divorcé à 40 ans (j’en ai 50) pour des raisons qui me sont personnelles (et toutes les séparations ne sont pas des conséquences d’adultère de l’un ou de l’autre comme en croit 90 % des êtres), je me suis retrouvée seule en espérant un jour retrouvé celui avec qui je pourrais continuer le chemin. Je travaille, j’ai mon indépendance financière et je souhaitais partager, vivre, échanger, communiquer…. une vie de 2 êtres qui tiennent l’un à l’autre dans le respect et l’amour. J’ai fais plusieurs rencontres mais rien qui me correspondent vraiment. En 2008, j’ai rencontré un homme qui comme moi, aimait la nature, les ballades, les choses simples : nous passions de bons moments ensemble et un jour une boule dans le sein – je ne vous explique pas la suite médicale vous la connaissez -. Je lui ai dis : çà va changer notre vie, il y aura des moments de fatigue pour moi,l’ablation, la chute des cheveux je ne pourrai pas toujours faire ce que l’on faisait avant mais ce ne sera que momentané, long sans doute mais je revivrai comme avant mais après. Il m’a dit : « mais je ne suis pas un lache moi » et çà le jour où j’ai eu l’ablation. Puis quelques temps après, je le voyais changer, bizarre jusqu’au jour ou j’ai compris qu’il me trompait. Je le lui ai dit. Il a nié. Mais un jour j’ai reçu un sms qui me disait texto « Va voir des plus vieux, eux, même avec un sein ils sont preneurs » je n’oublierai jamais ce sms. Il m’a anéanti bien plus que la maladie. Seule dans les salles d’attente ce fut terrible. Moi qui avait relevé la tête, qui m’était battue, je me suis effondrée de douleur. Pas de le perdre lui mais qu’on me dise que je ne ressemblais pas à toutes les autres, que je n’avais pas le droit d’avoir une vie de femme. J’ai dû aller en maison de repos, me faire suivre par un psychologue mais j’étais persuadé que ma vie sentimentale n’existerait plus.
    Et voilà qu’un jour, moi la femme a un seul sein, tout à fait par hasard a été écouté, entendu par un homme (mais un hasard plus qu’improbable) ….. et si c’était tout simplement un rendez-vous de la vie !!!!!! et lui m’a aimé, m’aime encore, m’aide, nous avons une grande complicité tous les deux çà fait 3 ans de cela, il est là, présent, m’accompagne, me soutient et je suis heureuse avec lui. Il m’a dit de faire ce que je souhaitais pour la reconstruction car pour lui l’important n’était pas là. Il est mon homme.
    Voilà, mon histoire et je tenais à vous en faire part car il y a des moments douloureux dans nos histoires et je tenais à témoigner de mon vécu. Heureusement, tous les hommes ne sont pas comme çà mais il y a plus de lacheté chez eux que chez une femme dans les moments de maladie du conjoint. Attention, je ne les juge pas tous mal (la preuve) mais je pense qu’ils ont moins de courage, plus de peur et une certaine fierté qui les rend orgueuilleux.

    A très bientôt.
28. Le 2 janvier 2012 à 11:15, catherinecerisey a dit:

    Bonjour,

    Merci infiniment pour votre témoignage qui finalement est positif puisque vous avez trouver un homme qui semble être à l’écoute et très amoureux.
    Je vous souhaite une histoire d’amour lumineuse et très très très longue.
    À très vite, je vous embrasse
    Catherine
29. Le 3 mai 2012 à 00:12, Eden777 a dit:

    Bonjour,

    Tout d’abord, merci de votre excellente idée de Blog.
    Je désire juste vous livrer mon histoire de couple car j’ai lu que nombre d’entre vous ont vécu la meme chose que moi physiquement et mentalement.
    En 2008, diagnostic d’un cancer du sein grade IV, avec tout ce qui va avec ; Chirurgie, 8 chimios, radiotherapie…
    Mon mari a ete parfait, attentif, aimant et m’a beaucoup aidée, normal pour moi car il est l’homme de ma vie et je suis la femme de sa vie; Ma meilleure amie de l’époque aussi d’ailleurs.
    En aout 2010, comme un coup de folie, nous décidons de partir vivre au Mexique ( pays d’origine de mon mari) a la fin de l’annee scolaire des enfants.
    Pleins de choses a faire avant le grand depart, et l’ humeur de mon mari change, il me crie dessus pour un rien, sur les enfants aussi , cela devient infernal, mais je me dis que nous sommes tous fatigués et anxieux de vivre enfin notre reve.
    Bref, nous arrivons au paradis terrestre , tout va bien materiellement sauf que je trouve que mon ex meilleure amis est un peu trop présente sur Skype.
    Un jour, par hasard, alors que je demandais à mon mari de me retransmettre un mail, il se trompe de BAL et m’envois un mail de sa nouvelle boite privée …et je découvre des mots d’amour, des actes de sexe et des mots terribles ou mon mari exprimait son mal de liberté…et avec qui donc mon mari me trompait ainsi? …avec ma meilleure amie!
    J’ai jeté cette soi disant amie, mais j’ai gardé mon mari pour l’instant car il m’a juré que tout était virtuel, que c’était juste pour se prouver à lui meme qu’il pouvait séduire encore…qu’il avait souffert aussi autant que moi ….qu’il ne se pardonnerait jamais …etc
    Mais l’histoire de séduction durait depuis 2010…

    Par amour , j’essaie de reconstruire notre couple, mais meme si tout semble idilique, quelquechose s’est cassé en moi et je ne sais plus quoi . Je suis seule , a l’etranger et ai le sentiment que le cancer s’était vraiment du gateau a gerer, car l’infidélité à cause du cancer …c’est un grave cas qui ne se guérit pas avec des chimios…
    Si vous avez des idées, je suis preneuse ….
30. Le 4 mai 2012 à 10:18, Catherine Cerisey a dit:

    Bonjour Annie,

    Encore une triste histoire de couple et cancer !
    Que vous dire? il est si difficile de se mettre dans la peau d’une autre. J’ai été confrontée à une histoire similaire mettant en cause le trio infernal : épouse, conjoint et la « meilleure » amie!!! je comprends votre volonté de re-construire (d’autant plus que l’infidélité n’est que virtuelle), je comprends aussi (ô combien) votre colère vis à vis de cette soit-disant amie et j’imagine votre solitude…. La place de l’amant, l’amoureux ou le mari n’est pas simple dans un parcours comme le notre. Plus d’hommes quittent leurs femmes que l’inverse en cas de cancer ! pourquoi, je ne me l’explique pas ? Sommes nous de plus ferventes amoureuses, plus humaines, plus compréhensives, plus patientes, moins portées sur la sexualité qui, pendant quelques mois peut nous être accessoire ???
    Je ne vous donnerai qu’un conseil, faites avec votre coeur,, faites ce qu’il vous est possible de faire avec le moins de douleur possible … prenez soin de vous surtout,c’est vous la double victime et vous mieux que personne pouvez savoir ce qui vous est supportable.

    je vous embrasse

    Catherine
31. Le 25 novembre 2014 à 06:32, Richard a dit:

    bonjour, je viens de lire un peu le sujet et je voudrais vous apportez mon expérience, j’ai vécu auprès de ma première femme pendant 24 ans et au cours des 7 dernières années , elle a vécu un cancer de l»’ovaire qui a duré 7 ans de souffrance avec chimio par dessus chimio, perte de cheveux , perte de poids , douleur , ascite a répétition et tout au long de ce trajet je les accompagné a chaque visite chez le doc , chaque chimio ou opération, toujours je l’ai soutenue, je lui fessais ses pensements, se piqure de morphine, l«’écoutais me raconter ses crainte et aussi en même temps ecoutait mes 4 enfants en bas âge pour les soutenir, les deux dernières année ont été pénible pour elle beaucoup de douleur mais sans jamais se plaindre même quand je voulais avoir du sexe jusqu’au jours ou a la vue de sa douleur je lui ai dis que plus jamais je la toucherais ou ferais des avances sur le sujet de peur de la faire souffrir encore plus, et cela a duré 2 ans sans aucun contact sexuel ensemble, et ensuite vint la mort, qui pour elle a été une délivrance, après quelques années j’ai fais la rencontre d’une femme merveilleusse qui mettais un baume sur la peine que j’avais je me suis remarié avec cette douce dame , mais le destin veux des choses que on ne veux pas toujours elle a eu un cancer du sein alors on recommence rencontre avec le doc chimio opération du sein, radio cela a duré un an et encore j’ai été présent tout au long, vue que mes enfants sont grand maintenant la situation était un peu moins entreprenante , mais coté sexe les choses sont revenu aussi
    mais dans toute ces aventure jamais il me serais venue a l’esprit de quitter ces dames qui ont et qui font partie de vie car j’ai adoré ma première femme pendant 24 ans et présentement j’aime énormément la dame avec je vis malgré les événements qui la touche, mais je peux vous dire que le pire a été la maladie mais faut pas se cacher la tête dans le sable non plus, même si présentement je n’ai jamais trompé , je dois dire que présentement si l»’occasion se présenterais je crois que je n’aurais aucun remord car je sais que cela serait vraiment juste un moment de soulagement pour moi car j»’ai aussi des sentiments et sur le coté sexe après 10 ans a me privé je crois que je fais aussi partie du pire, alors faudrais peu-être prendre une minute pour penser au autre aussi, vous dites et vous si vous seriez malade aimeriez vous cela que sa vous arrive, je dois dire que je crois que je ferais comme ma première femme je dirais vas ailleurs pour te soulager et reviens moi ( même si je ne l»’ai jamais fait ) car dans la maladie je crois que l’amour deviens fort entre deux personnes que l’acte sexuel , et ne vous méprener pas je compatis a vos souffrance pleinement pour avoir vécu avec
    souvent j’aurais pris les maux de l’autre pour la soulager mais sa marche pas comme sa.

    en finissant VOUS si vous n’auriez jamais été malade et que votre conjoint serait tombé malade pendant plusieurs années auriez vous penser a sa ??????
    malgré tous mes dire ici , je vous envoie plein de pensées positive a vous tous pour le combat que vous mener cela est extraordianire ce que vous faite bravo
32. Le 16 décembre 2014 à 13:27, Catherine Cerisey a dit:

    Bonjour

    merci de votre message et de votre honnêteté. Vous avez traversé des périodes particulièrement éprouvantes, nous ne pouvons pas vous jeter la pierre ! Y penser ne veut pas dire passer à l’acte. En avez vous parlé tous les 2? Avez vous pu lui dire vos besoins ?
    peut être comprendra-t-elle votre souffrance. la communication est essentielle pour vous mais pour elle aussi
    A bientôt
    Catherine
33. Le 16 décembre 2014 à 20:06, temporel a dit:

    je ne suis pas venue ici me plaindre, juste apporter mon expérience, en parler ouffff avec une personne qui souffre nonnnn, j’ai abordé le sujet sans plus car elle avait assez de ses problèmes, ce que je voulais apporté avec mon commentaire= c’est que avant de dire que une personne est méchante car elle a fait tel chose ou autre, faut savoir parfois cette personne aussi souffre et la souffrance peu-être énorme, je vous remercie de votre réponse et de votre gentillesse dans la réponse. bon courage a tous ceux qui souffre que se soit du cancer ou de toute autre maladie
34. Le 13 avril 2015 à 12:10, michel a dit:

    bonjour a tous , voila mon histoire a moi aussi, j écris car j ai besoins de le faire et comprendre si quelqu’un peux m apporter une ou des réponses.
    ma femme a eu a cancer du seins en 2008 donc chimio et opération du seins avec un traitement sur 5 ans.Elle a jamais voulu que je l accompagne a ces visite après l opération car me disais que sa la gênais énormément de montrer son seins meurtri devant moi ,même a la maison dans l intimité elle ne voulais pas . J ai respecte son choix et je les bien compris car pour une femme ces toute sa féminité qui en prend un coup . J ai toujours été présent pour la soutenir et la pousser de l avant ainsi que mes enfants car nous avons 3 superbes enfants . Elle avais qu’ une crainte c est que je la quitte car avec le traitement plus de cheveux, nausée et prise de poids . Pour moi ma femme c est tout et je la trouvais toujours aussi belle même sous traitement je lui disais souvent tu es la plus belle de toute et serais toujours a tes cotes je sortais avec elle la tenais par la main et l embrasais comme si ne rien n était .
    Et puis en 2011 tout s effondre pour moi j apprend quelle me trompe avec un mec de son travail j essaie de comprendre mais elle me dis juste que son cancer la changer !
    elle me dis quelle regrette se quelle a fais mais j ai pas senti de sincérité dans ces propos alors elle me promet des tat de choses et moi de mon cotes j essaie de recoller les morceau en l emmenant régulièrement en week end pour nous retrouver mais rien ni fait , et la en 2015 elle m annonce quelle me quitte je suis anéanti et je comprend pas j ai passe 20 ans avec ma femme dont 3 a me battre a ces cotes pour son cancer et elle me remercie en me trompant et en me quittant .

    Michel
35. Le 18 mai 2015 à 09:46, Catherine Cerisey a dit:

    Bonjour Michel

    Votre histoire aussi triste soit elle est malheureusement fréquente. Le cancer révèle nos failles, une envie de tout balancer, de vivre pour soi ….C’est extrêmement dur pour vous mais il faut vous reconstruire, aller de l’avant, penser à vous !
36. Le 18 juin 2015 à 13:36, Gustave a dit:

    Alors, autre son de cloche pour ma part (puisque les hommes aussi peuvent s’exprimer). Ma femme a été atteinte d’un cancer du sein en 2012. Je l’ai accompagné, sans doute pas avec l’intensité qu’elle aurait aimé, dans ce moment, mais j’étais là, ainsi que pour nos deux enfants. Notre couple n’était sans doute pas au mieux (mais on s’en rend compte après), mais nous affrontions les évènements, chacun à sa manière.

    Petit à petit, la situation s’est dégradé, nous avons encore fait l’amour à l’été 2012, avec un succès pas franc, puis plus rien, ma femme m’expliquant qu’elle ne ressentait pas de désir et qu’elle ne souhait plus avoir d’activité sexuelle. Elle m’a ensuite asséné à l’automne 2012 que, après lecture du livre de Servan-Schreiber, je n’étais sans doute pas pour rien dans son cancer, que j’avais manqué d’amour pour elle, qu’elle en avait souffert et avait somatisé. j’encaisse le choc (violent), j’essaie de sauver le couple, sans doute maladroitement, tente de m’expliquer ce qui n’allait pas du point de vue sexuel (puisque pour elle, c’était l’illustration de son manque d’amour pour moi), lis toute la littérature sur le manque d’envie sexuelle après un cancer du sein.

    En mars 2013, elle m’ annonce qu’elle ne m’aime plus, sans cependant annoncer qu’elle veut me quitter. Je lui propose une thérapie de couple, ne pouvant me représenter la fin de 17 ans de relation. Nous l’entamons, ma femme explique qu’elle ne veut pas faire d’effort, que l’amour et l’envie sexuelle doivent revenir tout seul etc. Ca dure des mois, ça semble aller un peu mieux, puis à l’été 2014, elle me dit qu’elle n’est toujours pas prête, et que quelque chose est mort etc. Je décide de mettre fin à notre relation, je suis juste totalement carbonisé par cette histoire, la répulsion physique que j’inspire à ma femme … En août 2014, deux mois plus tard, je reçois des sms anonymes m’informant que ma femme me trompe. je l’interroge, elle nie, puis finit par m’avouer qu’elle m’a trompé pendant 1 an 1/2 avec son collègue de travail, que ça a commencé pendant sa chimiothérapie etc. Je suis tout simplement foudroyé. Je me suis battu pendant 3 ans pour mon couple, et dans le même temps, ma femme s’envoyait en l’air, dans mon appartement, sur la pause de midi, avec son collègue. Moi, pas un écart pendant cette période, je respectais totalement son ressenti, son absence d’envies. Nous sommes en train de nous séparer (même si, même après cette révélation, j’étais encore prêt à essayer de sauver mon couple).

    Alors soyons clair ; je n’ai pas été un mari parfait (qui l’est ?), je mesure bien le choc pour ma femme d’un cancer du sein, et ce besoin de « renaître à la vie », de chercher des sensations. Mais ceci illustre le fait qu’il y a des hommes, encore une fois imparfaits, qui cherchent à être là, présents, maladroitement sans doute, et c’est leur femme, atteintes du cancer, qui vont chercher ailleurs du réconfort, la fraicheur d’une autre relation … et qui plantent leur mari. Vous me direz que le couple ne devait pas être en grande forme à ce moment-là, et vous aurez raison. Il n’en reste pas moins que je me suis battu pour sauver mon couple alors que ma femme s’enfermait dans le mensonge. Elle poursuivait même sa relation avec son amant pendant notre thérapie de couple !!!

    Voilà. Pas de message, pas de question, juste l’envie de dire que toutes les situations peuvent être rencontrées. Et c’est plus facile d’être un amant dans ce genre de situation, qui est juste là pour le plaisir et la jouissance, pour dire des mots doux et des « je t’aime », alors que le mari est là pour rassurer les enfants, être présent à la maison, et encaisser le choc de tout cela, quand l’amant rentre tranquillement chez lui le soir pour retrouver sa femme trompée et ses enfants à lui.

    Le con intégral, c’est bien moi. Et le pire, c’est qu’aujourd’hui, ma femme refuse d’admettre que sa relation adultère a eu un impact sur notre couple et sa survie, tout en reconnaissant qu’elle est tombée amoureuse … A vous rendre fou. Mais il faut bien surmonter tout cela …
37. Le 30 juillet 2015 à 11:16, Catherine Cerisey a dit:

    Bonjour Gustave

    excusez moi pour mon commentaire tardif. je suis désolée de vous lire. parfois le cancer réveille d’anciens problèmes de couple qui existaient avant. parfois les personnes touchées ayant frôlé la mort de près décident de tout plaquer de vivre à 100 à l’heure et ne pensent pas aux conséquences pour leurs proches.
    Il faut vous reconstruire, aller de l’avant. Vous avez sans doute été un mari formidable malgré tout et c’est important pour elle, pour vous.
    Je vous embrasse
38. Le 7 janvier 2016 à 00:08, Le crabe a dit:

    Bonjour,
    Tout à fait vrai et véridique, je n’ai rien à rajouter. Merci Catherine.
39. Le 12 février 2016 à 16:45, Catherine Cerisey a dit:

    Merci !
40. Le 15 avril 2016 à 23:50, Isafee a dit:

    Bonjour à tous, je reviens d une descente aux enfers de quelques mois ! Le 07 avril 2015 j apprenais que j avais une tumeur cancéreuse au sein, opération en urgence car foyer important, ce fut un choc psychologique. j étais en couple depuis 31 ans avec un mari merveilleux, beau, bref l homme de ma vie ! J ai été opérée le 23 avril 2016 et 3 jours après ma sortie d hôpital, mon mari m annonçait qu il avait une maîtresse depuis 2 mois ! Ce fut un deuxième choc psychologique ! Rien ne présageait cette tromperie, notre couple roulait, jamais mon mari n avait évoqué un mal,être’ il a même écrit dans un mail d explication à sa fille (21 ans) que « continuer à vivre ainsi autant se flinguer », qu il était au bord de la déprime, que notre couple était à l agonie et que cupidon l avait surpris et avait mis du baume dans sa vie. Je n ai pas vu que mon mari était malheureux il ne m’a rien dit. J aurais tout fait pour lui, changer notre vie, sauver notre couple. Il a écrit qu il voulait orienter sa vie autrement ! Soit je peux le comprendre mais pourquoi n a t’il pas essayé de parler, nous aurions pu orienter notre vie ensemble. J avais totalement confiance en lui, il m’a détruite intérieurement, je me sentais mal avec cette opération mais ce départ fut un couperet ! Au moment où vous avez le plus besoin de réconfort, votre amour vous abandonne ! J ai pensé à me suicider mais le visage de ma fille est apparue et j ai pensé qu elle souffrait du départ de son père qu elle adorait ! Et aussi de ma maladie c était beaucoup trop à supporter seule.. J ai pris des médocs pour tenir le choc dans un premier temps pendant ma convalescence, j ai retravaillé très vite mais ma radiothérapie a été très dure car j étais seule !! Je pleurais sur la table des rayons . Je n avais qu une envie ne plus souffrir de cette rupture amoureuse. J avais et j ai encore au bout d un an des pensées négatives, je voudrais être de l autre côté pour ne plus penser, car il n y a pas un jour où je n y pense pas ! En septembre je me suis retrouvée vraiment seule, ma fille est partie faire ses études en Belgique mais heureusement elle rentre tous les week-end’ A ce jour le divorce sera prononcé dans un mois nous avons vendu la maison j ai déménagé dans une autre ville car psychologiquement je ne pouvais plus vivre dans notre ville où il est avec sa nouvelle compagne. A ce jour notre fille ne veut toujours pas voir son père depuis mai 2015. Les relations ne se font que par mail et il ne réalise toujours pas le mal qu il nous a fait. Il,ne comprend pas que nous ne comprenions pas….. En fait il,n a rien compris nous aurions pu comprendre qu il veuille changer de vie mais ç est son comportement qui nous a choqué, son manque de communication, son non respect, sa tromperie, ses mensonges…Il nous avait fait déjà du mal mais il continuait dans ses mensonges à nous dire qu’il avait rencontré cette femme au travail alors qu en fait c etait à la salle de sport où il allait ( nous l avons appris par hasard) notre fille se rendait à la salle de sport avec son père et elle avait bien vu le manège de cette femme auprès de son père mais elle se disait que son père ne pouvait pas draguer une autre femme ! Elle avait une totale confiance en lui… Elle lui en veut pour cette trahison et aussi le fait qu il l a préservée elle à notre place et qu il,soit parti lachement pendant la maladie! Folie amoureuse !! Quel gâchis !! Dans cette histoire il,y a aussi toute la famille et les amis qui ont été touchés par le comportement de mon mari, ils disent ce n’est pas lui, cela ne lui ressemble pas !! A ce jour je ne comprends toujours pas ! Je me relève doucement j avance pour ma fille car il,faut que je sois forte. J ai besoin de beaucoup en parler cela me permet d’évacuer et le fait de vous en parler, m’aide aussi. Merci à vous d avoir pris du temps pour lire mon histoire.
41. Le 16 avril 2016 à 05:47, Richard St-Pierre a dit:

    le commentaire que je vais te faire seras un peu contradictoire avec le post que j’ai mis sur ce blog il quelques temps,
    je trouve triste ce que ton mari a fait , il a pris peur devant la maladie et s’est sauvé pour ne pas vivre la souffrance qui en fait n’est même pas la sienne, je trouve cela très triste, mais pour toi qui se bat, ce que je peux dire, toi qui doit affronté cela seule et selon ce que tu dis
    tu le fais très bien, alors pense a ta fille , ta famille, que veux tu qu’il est comme image de toi, l’image d’une femme qui se laisse allé, qui ne se bat pas devant l’adversité, ou celle d’une femme forte qui n’as pas peur de se battre, de resté debout malgré les épreuves qui te frappe,
    alors je te dis , oublie celui qui était l’homme de ta vie mais qui n’as pu comprendre ce que tu vivais, et bats toi pour TOI, ta fille ( ton sang )ta famille, montre leurs que TOI tu es une battante une vrai femme, et que tu vas gagné ce combat, et a partir de ce moment peu importe comment cela vas se déroulé tu seras déjà vainqueur,,
    je te fais mes salutations et salut ton courage devant cette épreuve car je sais que le fait que tu sois venue en parlé ici , déjà tu as décidé de sortir vainqueur de cela
    bravo a toi et continue ton combat, ( le combat d’une femme de coeur )
42. Le 2 mai 2016 à 12:13, Catherine Cerisey a dit:

    Bonjour

    Quelle triste histoire ! j’espère que votre fille et vous pourrez remonter la pente et vous reconstruire. certains hommes fuient leur responsabilité !
43. Le 18 novembre 2016 à 06:35, Thomas PR a dit:

    Bonsoir Mesdames,
    Je regrette l’insulte de cet Olivier malheureux et dépourvu de morale apparemment.
    Hélas ma partenaire a 34 ans vient de vivre son second, pardon, son deuxième cancer et a du accepter son ablation imposée par son oncologue.
    Alors qu’il y a 4 ans il lui avait « promis » sa « définitive » rémission à coups de chimio et de radiothérapie, comme on dit.
    Erreur de médecins on ne promet pas.
    Aujourd’hui et un divorce en cours deux magnifiques enfants de 9&7 ans et notre rencontre très belle très dynamique et très sexuelle la donne change beaucoup.
    Pourquoi ? Ben il n’y a pas de manuels pour faire ou vivre cela.
    Sans rire il n’y a pas de le « cancer (du sein) pour les nuls « !
    Elle répond comme elle peut aux exigences de sa SUR- survie.
    Point barre, enfants, sérénité, équilibre et dépression.
    Aussi, présent, aimant. Délaissé aussi, je m’accroche comme elle à l’espérance et ON kiffe et sur kiffe notre sexualité.
    Qui ne sera jamais plus la même.
    Et alors ?
    C’est encore nous ! Qu’importe la durée !?
    Olivier tu es passé à côté de l’essentiel : la fidélité à l’amour de l’autre petit lache.
    Je l’aime et n’ai jamais cessé de la désirer
44. Le 15 janvier 2017 à 15:52, Catherine Cerisey a dit:

    Merci Thomas !

Les commentaires sont fermés.